E o dia das crianças chegou....

No ano passado estava grávida no dia das crianças, esperava anciosamente a chegada do meu bebe, a data prevista para o parto era dia 25/10, e na reta final da gravidez eu só estava montando tudo, arrumando tudo para chegada do meu Fael.
Sonhei com o dia das crianças esse ano, imaginava que o Fael já estaria com quase um ano esperto, andando, brincando e é claro daria pra ele muitos presentes.
Fael nasceu dia 28/10/12,mas infelizmente não teremos festa de uma ano... como tbm não terá dia das crianças aqui em casa, como não teve natal, nem meu aniverssário... apesar de ter tido bolo, não dava para comemorar se o que era a minha inspiração não estava comigo.
Ver os pais com seus filhos, comprando presente, fazendo planos para passear me cortao coração,porque queria fazer o mesmo, mais não posso não dá.
Em alguns momentos tento me consolar, pensando que ele é um anjinho , mas na verdade isso não me consola. Nada me consola,o buraco da minha alma é muito grande, falta um pedaço muito importante de mim.

Todas essas datas só pioram o sentimento de tristeza...

Como não posso te dar brinquedos te ofereço uma musica:


Fico Assim Sem Você
Claudinho e Buchecha

Avião sem asa,
Fogueira sem brasa,
Sou eu assim, sem você
Futebol sem bola,
Piu-piu sem Frajola,
Sou eu assim, sem você...

Porque é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim...

Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho,
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem abraço,
Sou eu assim sem você...

Tô louco prá te ver chegar
Tô louco prá te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração...

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo

Por que? Por que?

Neném sem chupeta,
Romeu sem Julieta,
Sou eu assim, sem você
Carro sem estrada,
Queijo sem goiabada,
Sou eu assim, sem você...

Você...

Porque é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim...

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas prá poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo...

E se...??

Essa semana no dia 28/09 você estaria completando 11 meses. Creio eu que á estaria ensaiando os primeiros passos, e já estaria conquistando o mundo com os passinhos inseguros.
Sinto falta do som das risadas que encheriam a minha casa de alegria, sinto falta da bagunça na hora do banho, do choro a noite, do olhar de carinho, dos brinquedos no chão, de te levar pra passear, e de te ver descobrindo tantas coisas.
Como sentir falta do que não se viveu? como posso sentir falta?
Cada fibra do meu corpo almeja que de repente eu acorde e tenha tudo isso que eu sinto falta aqui comigo, ter você meu Faelzinho comigo.
A dor continua a mesma o que mudou hoje em dia é a forma que eu lido com ela. Sabe filho a dor é minha companheira hoje e nos ultimos dias tem se intensificado, pois, se você estivesse aqui com certeza a mamãe já estaria terminando os acertos da sua festa, você teria uma festona de um ano... mas isso não via acontecer filho...
A saudade tá matando a mamãe tá tão difícil continnuar, eu tento focar em outras coisas, tento me entupir de trabalho, mas é em vão, em todo o momento tudo me faz lembrar você.
Te amo meu lindo, sempre vou te amar, sempre amor !!

Bjs

Mamãe

Fernanda da Costa Xavier

Ensina-me

A saudade é engraçada... Quando pensamos que está controlada, ela vem nos assalta de surpresa , tira o nosso folego, toma os nossos pensamentos e invade o nosso coração fazendo-o sangrar... sempre acho que melhore e de repente a bendita saudade, me tira o prumo... Deus hoje eu escolho te entregar essa dor dilacerante, e pode ser que tenha que fazer isso daqui a 30 minutos, daqui a uma hora, todos os das da minha vida, mas o que eu não aguento é carregar mais essa dor sozinha....
Eu preciso acreditar, eu preciso aprender que TUDO coopera para o meu bem, eu ainda não entendo isso... como é bom para uma mãe está sem o seu filho? Por isso Deus eu digo que vou compartilhar essa dor essa revolta com o Senhor, todos os dias todas as horas, porque não consigo mais sozinha... eu preciso entender...

"Ensina-me a entregar os meus caminhos,
em tuas fortes mãos e simplesmente nelas descansar.
Ensina-me que o teu amor, teu amo Senhor,
nunca falhará, insistirá em me fazer feliz.

E se eu cair , não resistir
e até desanimado me prostrar.
Sentirei teu braço forte, ouvirei tua voz de amor
Teu Espírito me faz ressuscitar.

Ensina-me que tudo coopera para o meu bem,

Ensina-me, ensina-me ," 

ensina-me a viver.r

Gente que não se toca

A pior coisa para uma mãe que perdeu um filho, são os curiosos. Algumas pessoas realmente se importam agora outras muitas vezes que a gente nem conhece, chega na nossa cara, ou escreve dizendo: "SE FOSSE COMIGO EU NÃO SUPORTARIA" "EU NÃO VIVERIA", e outras coisas do tipo. Quando isso acontece comigo, fico irritada.Oras, quer dizer então que essa pessoa ama o seu filho(a) ,mais do que eu amo o meu? se eu suporto quer dizer que eu não amava o suficiente o meu filho?
Vou dizer uma coisa, por mais que nós não queiramos mais viver, e acho que posso generalizar quando digo que TODA mãe que perde seu filho, não quer mais viver (salvo raríssimas exceções), então mesmo que não queiramos, nós vivemos, porque não depende de nós estar viva ou não.Algumas mãe até chegam a tentar, isso quando não cometem suicídio, mas isso não quer dizer que elas amem mais ou sofram mais por seus filho, significa somente que elas lidaram com a dor de forma diferente.
Agora eu faço um esforço enorme para me levantar TODOS dias, e ainda sou obrigada a ouvir ou ler tais comentários que quando não são direcionados diretamente a mim, são para as minhas companheiras de luto.
Se quiser dizer alguma coisa, diga que só de imaginar vc já sente a dor da perda, mas não diga que sabe o que estamos sentindo, que se fosse você, vc não aguentaria, que não sabe como estamos de pé, porque sinceramente nós tbm não sabemos,.
Não diga nada se for para falar besteira!!
#prontofalei!!

Desabafo

"Quanta saudade , meu Deus, quanta saudade...
Ainda não consigo entender o porque de tudo isso.
O porque de eu não ter meu filho enquanto tantas "mães" por ai abortam, jogam os filhos no lixo, enterram vivos...
Deve ter uma coisa muito errada com a humanidade, não é possível que Deus não veja isso!!
Eu creio em um Deus justo, mas quando vejo tanta injustiça, minha fé vacila.Muitos podem achar que já se passara meses, e que eu deveria superar, mas essas pessoas não sabem como é viver sem sua alma, sem seu coração dentro de você.
E me dizem palavras lindas que são vazias, porque NADA no mundo inteiro pode me consolar.
Descobri recentemente que não perdoei Deus por ter levado meu filho, me senti traída, me sinto preterida....
Muita gente ao ler isso vai pensar que eu enlouqueci... devo ter enlouquecido mesmo. Não sou a mesma pessoa desde que tive que deixar meu filho ali, inerte dentro de um caixão, desde que tive que ver ele sendo vestido com a sua saída de maternidade, que eu demorei meses para escolher, não para que viesse pra casa, mas para que fosse enterrado.
Mas eu afirmo eu PRECISO perdoar Deus, Ele não precisa do meu perdão ao contrario, geralmente somos nós que precisamos de perdão, mas quando digo que tenho que perdoa-lo, é pra mim mesma conseguir acreditar sem sombra de dúvidas...
Não pensem que estou afastada dos seus caminhos, estou andando tão junto com Ele (só quem passa por grandes provas vai entender o que estou dizendo), então estou andando tão junto Com Ele, que me sinto a vontade de conversar com Ele de forma franca e direta. Deus não precisa da minha hipocrisia, o Deus que eu sirvo, preza a verdade e sinceridade, então porque eu devo dizer que está tudo bem , que Deus sabe o que faz, e todas as coisas lindas e maravilhosas que todo mundo fala, muitas vezes com o coração vazio desses sentimentos.
Andar com Deus, conhecer a Deus ao meu ver é isso é ser verdadeiro, é ser irrepreensível, é buscar não errar.
Com certeza não é ficar esquentando banco de igreja, criticando os que são menos capazes de viver como você, de viver de aparecias.
Jesus, nos deu um mandamento de amarmos, uns aos outros, de alimentarmos quem tem fome, de visitarmos os enfermos, e infelizmente a igreja como um todo dificilmente faz isso, é uma meia dúzia que vive assim, então antes de me criticar por tudo o que escrevi , você que é meu irmão em cristo, pare e pense quantas vezes você faz isso, quantos hospitais você visita, quantos projetos sociais você faz parte, ou mais simples, antes de me criticar por tudo que escrevi, pense quantas vezes, você meu amigo, que se diz meu irmão veio me visitar depois que perdi meu filho?
Então sim, mesmo chateada, mesmo com a fé abalada, e mesmo não indo na igreja com a frequência que ia antes, eu ando com Cristo, eu vivo um dia de cada vez, e ainda estou aprendendo a ser cristã. A minha igreja hoje são as pessoas que precisam de mim, afinal a igreja sou eu!!
Desabafo


Fernanda da Costa Xavier

Lágrimas de Mãe - Cristina Mel e Jairo Bonfim

Lágrimas de Mãe

Cristina Mel

São tantas lágrimas que rolam em meu rosto | que me trazem tanta dor |
Lembranças de amor, de um tempo que não volta mais | do tempo que
Perdemos quando estava aqui | queria ouvir tua voz de novo entrando em
Casa | chamando o meu nome | "mamãe estou aqui" | sentir o teu carinho,
Sentir o teu abraço envolvendo o meu corpo, dizendo | "eu te amo" | o
Que me conforta agora é que nos olhos do teu filho eu vejo você, vejo
Você |

Saudade dói demais, mal consigo respirar | faltam forças, que
Vontade de chorar | há um vazio em meu peito, falta um pedaço de mim |
Deus me ajude, eu preciso caminhar | saudade dói demais, mal consigo
Respirar | guardo na memória o brilho desse olhar | há um vazio em meu
Peito, sou humana desse jeito | deus me ajude |

Filha eu entendo a sua dor | pois um filho um dia eu também perdi | lembranças de amor | é por ele que posso afirmar | que a vida minha filha, não termina aqui |||
Senhor muito obrigado, eu sei que estás comigo, | sarando minhas
Feridas, me dando novas forças | pra suportar o peso de tanta dor que
Atinge o meu peito |

Saudade dói demais, mas agora sinto paz | tenho
Forças, já consigo suportar | mas o peito ainda dói, falta um pedaço de
Mim | mas meu deus está comigo a me ajudar | meu socorro bem presente é
Meu deus, eu sigo em frente | sei que posso confiar e descansar | sei
Que deus sabe o que faz, ele tem sempre o melhor | me consola

Saudade

Poema Feito em Homenagem a Campanha Mais Leitos de UTI NEO - Facebook Amada Helena e a todas as crianças que foram Vítimas do descaso do Governo e acabaram sendo mais um nas estatísticas

Protesto contra o descaso

Por falta de um leito,
Tantos sonhos e planos desfeitos.
E eu me pergunto onde está a justiça?
Enquanto crianças perdem a vida ,
Por conta da cobiça
De governantes sem coração.

E eu me pergunto, Até quando Senhor ?
Será que não ouves o nosso clamor?
Porque aqui na terra ,a cega justiça
Está contaminada
Com a mais podre imundícia.

E, por falta de um leito
Quantas famílias desfeitas,
Quantas mães ,sem seu sonho perfeito
Vivem somente com a dor
De não ter seu maior amor.

Libertemo-nos dessa opressão
Chega de tantas mortes
Por causa da nossa submissão!!
Assine nossa petição!!
Autoria Fernanda da Costa Xavier

Link para assinar a Petição:
http://www.peticaopublica.com.br/PeticaoVer.aspx?pi=P2012N32754
Facebook Amada Helena:
http://www.facebook.com/amadahelenablog?fref=ts

Poema para o meu Fael

Poema para o meu Fael

Lembro-me exatamente,
Do dia em que me tornei mulher plenamente,
Foi o dia que meu coração parou.
Pois em um passe de mágica,
De repente,
Tornei-me mãe da semente que o meu corpo gerou.
Porém, infelizmente,
Sem motivos aparentes,
O grande Deus Benevolente,
O levou.
Não podia deixa-lo ir tão facilmente,
E me revoltei grandemente.
Então Deus Docemente,
Falou:
Estou levando seu Fael,
Que viverá como um anjo no céu.
E para que saiba que sou Fiel
Faço-te uma promessa veemente.
Encontrá-lo-á novamente
E serão felizes eternamente
Nas mansões do Salvador.
Autoria: Fernanda da Costa Xavier (texto registrado)



*Texto de autoria de Fernanda da costa Xavier, nunca esquecer de mencionar a fonte e autoria do texto se for utilizar

SAUDADE

Meu pequenino, ficou tão pouquinho com a mamãe, mas me fez a mulher mais feliz e mais completa, porem ao partir levou com vc meu coração.Filho... Que Saudade!! passa o tempo e ainda parece que foi ontem que te tive nos meus braços, que te amamentei, que te embalei. Mas tbm parece que foi ontem que tive que te ver partir... eu não pude filho, não pude fazer nada. Fiquei impotente, quem pode contra a vontade de Deus? Eu pedi , implorei ao Senhor que me levasse no teu lugar, mas ele quis outro anjinho.... Mamãe te ama tanto, mais tanto que é por isso que sofre, porque sei que não posso te ver... só imaginar. Imaginar como vc estaria agora que estaria quase completando 6 meses... provavelmente bem sapeca., lindo sorridente, grande forte... mas só é imaginação, quando abro os olhos me deparo com a triste realidade... vc não está aqui, o berço que continua montado ainda está vazio, as roupas do guarda-roupas não serão usadas, e não poderei acompanhar seu crescimento... e no meio de tanta dor, tanta tristeza, a minha fé se abalou, mas estou conseguindo construir um novo relacionamento com Deus l, estamos mais íntimos, aquele tipo de intimidade que você não precisa ter frescura, você fala o que pensa sem medo, porque sabe que o outro pode não concordar mas entende... sabe que o outro não vai tentar te mudar nem exigir algo que vc não pode dar. Então meu relacionamento com Deus está nesse nível... Sei que ele é bom que existe ,mas sei que ele poderia ter salvo meu filho e não o fez, por isso pergunto o porque,sei que as respostas não terei agora, mas como creio no dia do juízo onde a bíblia diz que todas as coisas serão explicadas, sei que um dia a resposta vai vir... me sinto fraca muitas vezes mas sei que o Senhor me sustenta, mas ainda assim converso com Ele. Ele me conhece profundamente e sabe que não tenho condições de estar de outra forma, mas vou tentando, um dia de cada vez... E assim a mamãe está vivendo buscando em Deus forças, e o melhor encontrando!! TE AMO MEU FAEL, MEU PEQUENO RAIO DE SOL, VC SEMPRE SERÁ MEU BEBEZINHO AINDA QUE EU TENHA MAIS 10 FILHOS.... QUERIA SÓ MAIS UMA VEZ TE ABRAÇAR!!

Todos os dias

Todos os dias.


Todos os dias me levanto
Pronta para guerrear,
Minha guerra é contra meu pranto
Que jorra sem cessar.
Todos os dias me levanto,
Com a saudade a apertar,
E já peço ao Espirito Santo
Que venha me consolar.
Todos os dias me levanto
Sem querer me levantar,
E a Deus me quebranto
Pra ter forças pra lutar.
Todos dias me levanto
Com um pedaço a faltar,
Falta meu coração, que por enquanto
Com meu anjo no céu foi morar.
Todos os dias, me levanto
Mesmo sem ter como caminhar
Mas caminho, esperando.
Meu amor poder te dar.
Todos os dias, me levanto
Pedindo para o tempo passar,
Não queria esperar tanto
Para o meu anjo reencontrar.
By Fernanda da Costa Xavier

*Texto registrado
*Texto de autoria de Fernanda da costa Xavier, nunca esquecer de mencionar a fonte e autoria do texto se for utilizar

Hoje você faria cinco meses

Hoje dia 28/03 Meu bebezinho faria cinco meses...Como não lembrar que a cinco meses atrás as 12:14hrs, eu ouvi pela primeira vez o som mais lindo da minha vida.E quem diria que esse som, um choro, fosse parecer pra mim como a mais bela melodia, mais perfeito do que qualquer música, e mais emocionante do que a orquestra mais famosa do mundo.
Nesse dia a cinco meses atras, conheci o rostinho mais perfeito, o cheiro mais gostoso, e soube ali, que o que eu sempre achei importante , na verdade não tinha importância nenhuma.
Nesse dia, a cinco meses atrás, descobri um amor tão profundo, um amor tão grande, um amor tão sincero, um amor tão sem pretensões, um amor tão inocente, um amor tão perfeito que pude entender um pouco do que é o amor de Deus pela humanidade, porque um amor de seus pais por seus filhos é algo que chega a ser incomensurável, onde descreve-lo torna-se uma tarefa quase impossível pois nem todas as palavras do mundo seria capaz de faze-lo.
Hoje sou uma mãe sem o cheiro, sem o toque, sem a melodia, sem a presença, mas NUNCA sem esse amor, que parece aumentar, em proporções colossais .
Sinto falta de tudo o que vivi, e do que deveria ter vivido. Acompanho o crescimento do priminho que nasceu no mesmo dia e imagino como seria...
E a dor, e os questionamentos maltratam a minha alma, ou o que sobrou dela.
A lição mais importante da minha vida quem me ensinou foi um bebe que nasceu com meio coração, e que quando partiu, levou o meu junto...Essa lição foi não desistir,foi amar "como se não houvesse amanhã", porque você filho lutou bravamente até o fim.
Agora você está inteiro filho, e eu continuo te amando mais do que eu posso expressar.E através da sua vinda, conheci pessoas que lutam por "meios corações"," por corações com buraquinhos", e todo tipo de má formação nesse órgão tão importante,e posso presenciar tantas vitórias de pequenos grande guerreiros , presenciar tanta garra, tanto amor de suas mães pelo seus filhos, e assim consigo acalentar um pouco da dor que é ficar sem você.
Meu bebezinho, tão lindo não tem como não lembrar de você, porque você está gravado na minha alma,na minha mente e no meu coração.
Te amo meu anjinho!!

Poema em homenagem as mulheres, mãe de anjos

Este tipo de mulher


Existe um tipo específico de mulher,
Mais corajosa do que outra qualquer.
Vive somente para amar, o pedaço dela que está a faltar
Ainda que vivendo incompleta, consegue na face um sorriso estampar.
Mas, se a olhar atentamente.
Verás que o sorriso mente,
A dor que deveras sente,
Com as lembranças que insistentemente,
Vivem a lhe atormentar.
Pois seu anjo no céu foi morar.
Esse tipo de mulher, que não é como outra qualquer.
Sabe que na sua missão não pode falhar,
E tira da alma forças para todos os dias se reinventar.
Pedindo para Deus que, um dia seu anjo ela possa reencontrar.

Autoria: Fernanda da Costa Xavier (texto registrado)





*Texto de autoria de Fernanda da costa Xavier, nunca esquecer de mencionar a fonte e autoria do texto se for utilizar

Tempo

Para uns o tempo passa devagar,
Uma hora parece uma eternidade.
Para outros o tempo corre e toda eternidade nunca é suficiente.
Para nós mãe de anjos, o tempo corre mas nunca passa realmente.
Quando percebemos, já se passaram um mês, dois, um anos, quatro, dez...
E continuamos sentindo a mesma coisa, um vazio imenso cheio de Saudade!!
By Fernanda da Costa Xavier.
*Texto de autoria de Fernanda da costa Xavier, nunca esquecer de mencionar a fonte e autoria do texto se for utilizar

A vida de Jó e as mães que perderam seus filhos

Muitas vezes a vida de Jó é utilizada como exemplo para nós mães que perdemos nossos filhos.
As pessoas, constantemente , nos dizem :"olha lembra de jó?,então ele perdeu dez filhos e ainda glorificou a Deus"
O que as pessoas não sabem, ou não entendem é que o processo que ele passou até chega a isso , foi árduo e penoso, muitas vezes chegando a pedir a morte para Deus, chegando a amaldiçoar o dia do seu nascimento.
Isso acontece realmente conosco, pelo menos comigo, quantas vezes cheguei a pensar no porque ainda estava viva, afinal uma parte de mim muito grande foi arrancada e enterrada, unto com o meu filho.
E fiquei esses quatro meses meditando na vida de Jó, e recentemente respondi uma linda mensagem que recebi de uma grande amiga com as conclusões que eu tirei dessa história, segue trechos da reposta que enviei pra ela:


Sabe, a dor de perder um filho chega até ser física. Antes fosse só física porque assim tomaria um remédio e logo passaria... Ela chega a ser física mais é na alma. Você já não é a mesma pessoa, entende?
Espero em Deus que com o tempo eu consiga voltar a respirar novamente, talvez isso aconteça quando tiver outros filhos sim... mas um filho NUNCA substitui o outro.
Quando utilizamos a passagem da vida de Jó onde ele fala : "O Senhor me deu, o Senhor me tomou, bendito seja o nome do Senhor", muitas vezes a usamos fora do contexto... não é fácil chegar ao ponto que ele chegou e dizer isso.Posso te garantir que Jó poderia ter perdido TUDO até a própria vida e seria preferível a perder um filho quanto mais dez!!
Quando Jó, falou essa frase, ela já estava chegando ao final da sua prova, Deus já estava mudando o cativeiro dele, e o que sabemos sobre isso? Sabemos que Jó teve TUDO em dobro né?
Ai quando lemos lá o que lhe foi dado em dobro, vemos a descrição, de O dobro de bois, propriedades, e ai chega na parte dos filhos ele tem novamente sete filhos e três filhas, totalizando dez filhos no geral.
Ai você me pergunta, como? não era em dobro? ele já tinha antes dez e perdeu dez, se ele teve TUDO em dobro, porque os filhos são o mesmo número.
Eu meditei sobre isso esse tempo todo, e encontrei a explicação, Deus me fez ver que realmente foi em DOBRO, ele teve novamente o mesmo número de filhos, porque se você contar os dez que ele perdeu e juntar com os outros dez dará o número correto.
Deus nos mostrou o que? que substituição de filhos não existe e Ele jamais faria isso. Ele nunca, substituiria os filhos de Jó, ele teve outros , mas não teve mais vinte (já que seria o dobro), porque filho é algo que não dá para repor.
Creio que ter mais dez filhos deve ter alegrado o coração dele, mas de forma alguma ele esqueceu os filhos que teve, e o coração deixou de doer.
Para Jó ter chegado ao ponto de dizer a famosa frase :"O Senhor me deu, O Senhor tomou.." ele passou por um processo dolorido no qual chegou a amaldiçoar o dia do seu nascimento, pediu a morte para Deus dissessas vezes.Questionou Deus inúmeras vezes, do porque tudo aquilo.Veja bem, ele questionou a Deus, não a soberania de Deus,porque também vemos no decorrer do livro quanto Jó adorou a Deus no meio da prova também.
Então é isso meus amigos,essas foram as conclusões que tirei com a passagem da vida de Jó. Mais uma vez com essa história compreendo que mesmo quando perdemos tudo, e para uma mãe TUDO é o seu filho, (porque meus dois anjinhos forma meu mundo); Então, mesmo assim, Deus prova o amor e respeito que tem por nós, Ele sabe que uma hora a dor e a revolta se não passarem irão amenizar, daí ele começa o processo de cura, afinal a própria bíblia diz:

" Pois ele fere, mas trata do ferido; ele machuca, mas suas mãos também curam." JÓ 5.18

Fernanda da Costa Xavier
*Texto de autoria de Fernanda da costa Xavier, nunca esquecer de mencionar a fonte e autoria do texto se for utilizar

Minha Familia

"Essa é a minha família
Eu achei. Sozinho. Eu achei.
É pequena e incompleta.
Mas é boa. É, é boa.

Ohana quer dizer família,
família quer dizer NUNCA mais abandonar, ou esquecer"

.

*Trecho do Filme LiLO e STICH

E a Saudade

Amor da minha vida!!
Como a mamãe sente sua falta filho;
Sabe as vez é até difícil respirar doí tanto , mas mamãe também lembra de tanta coisa boa que viveu com você nesse curto período.
Você me ensinou a amar incondicionalmente .Um novo tipo de amor, mais lindo,mais perfeito. O amor de uma mãe por seu filho é algo tão extraordinário, que não existem barreiras. Ele transpassa o tempo e o espaço, alcança a eternidade, é assim que a mamãe te ama. Faria qualquer coisa por você e teria ido no seu lugar, mas Papai do céu te enviou apenas pra mamãe e o papai saberem e experimentarem esse amor tão grande.
Você me ensinou também a não desistir na primeira dificuldade, porque por 24 horas vc viveu sem as maquinas que você precisava. Contra toda a ciência que dizia que a sua cardiopatia era incompatível com a vida (o que acabou sendo verdade), mas os médicos não conseguiam explicar como você aguentou tanto tempo sem os remédios.Mas ainda assim você vicveu mais quatro dias depois disso.
Eu sei, você é meu Guerreiro, forte e valente, e queria ficar um tempo no colo do pai babão um tempo junto com a mãe leoa.
Te amo meu bebê e te amarei eternamente, é por você ter sido forte que a mamãe levanta muitas vezes, porque eu preciso honrar a força e a determinação que você teve.
Meu anjinho lindo, meu filho querido a saudade aperta e as veze quase me afogo em lágrimas, mas não vou desistir filho, você não desistiu, se foi porque Deus te chamou pra enfeitar o jardim dele novamente!!

Meu FaelzinhoTe amooooooo!!

4 meses sem você

Dia 28/02 você faria quatro meses, e provavelmente estaria todo lindo e sorridente, mas voê não está aqui...
Mamãe continua triste filho, ´porque te ama muito e queria você aqui, hoje dia 01/03 faz quatro meses que você voou para os braços do Senhor que dor.

Te amo mais que tudo no mundo!!
saudades meu bebe.

Coração que Sangra
Fernanda Brum

A vida me pregou mais uma peça
Por essa eu não pude esperar
Tudo o que sonhei desmoronou

Há anos que eu vivo em cavernas
E ninguém nunca notou
Sorrisos que se foram com a dor
Mas eu não vou morrer aqui
Deus me prometeu assim
Vou clamar até que o céu se abra sobre mim

Com Teu poder vem me curar
Com Tua mão cicatrizar
Esse coração que chora e sangra, sangra, sangra sem parar
Cura-me, liberta-me, restaura-me, sacia-me
Sou completamente Teu Senhor
Não importa o que a vida me causou

Há anos que eu vivo em cavernas
E ninguém nunca notou
Sorrisos que se foram com a dor
Mas eu não vou morrer aqui
Deus me prometeu assim
Vou clamar até que o céu se abra sobre mim

Com Teu poder vem me curar
Com Tua mão cicatrizar
Esse coração que chora e sangra, sangra, sangra sem parar
Cura-me, liberta-me, restaura-me, sacia-me
Sou completamente Teu Senhor
Não importa o que a vida me causou

Vou te adorar, Oh, Deus!
Com toda a força em mim
Troca meu coração pelo Teu
Ressuscita-me

Com Teu poder vem me curar (Vem me curar)
Com Tua mão cicatrizar
Esse coração que chora e sangra, sangra, sangra sem parar
Cura-me, liberta-me, restaura-me, sacia-me
Sou completamente Teu Senhor
Não importa o que a vida me causou

Eu ainda sou uma Mãe

Desde o momento que vi as duas risquinhas do Positivo, algo em mim mudou. No começo agente está em estado de euforia, e ainda não tem a verdadeira dimensão de como sua vida vai mudar dali por diante. Mas muda, e muda muito.
Como já tinha perdido um bebê fiquei meio paranoica com a segunda gravidez, e na gravidez mesmo eu já era uma mãe Leoa,sabe aquela que fica protegendo a barriga, então era eu.
Quando meu filho nasceu, fiz meu marido prometer que ficaria do lado dele o tempo todo.Sei lá, vai que roubassem a minha lindeza.
A única noite da vida dele que ele passou comigo, eu segurava o bercinho dele, não queria dormir, tinha medo de ele sufocar, de entrarem no quarto, e juro pra vocês sem medo de errar se tivesse acontecido de alguém entrar naquele quarto pra levar meu filho, eu teria descido o sarrafo.
Porque todo o amor que sentia por ele quando estava na barriga, parece que ficou mais intenso no momento que eu o vi. Se tivesse que escolher um simbolo para representar o meu amor pelo meu filho seria o duplo infinito.
E porque agora depois que ele morreu as pessoas acham que tem que ser diferente, que tenho que esquecer, que tenho que deixar pra lá?
Eu ainda sou mãe!!!!
Sei que não crio o meu filho, mas isso COM CERTEZA não foi por minha vontade.Eu não fui consultada, simplesmente não tive escolha.
Sei que não fico acordada de madrugada cuidando do meu bebe, dando-lhe de mamar, trocando-lhe a fraldinha. Isso também não é por minha vontade, preferia acordar mil vezes a noite do meu bebe mesmo que para isso eu ficasse cansada o dia inteiro. Do que viver a vida que eu levo, eu não durmo a noite, não consigo, e as poucas vezes que isso aconteceu, acordei várias vezes com o seio vazando, e ai vinha o pensamento na minha cabeça: era pro meu Fael tá mamando agora.
Não ouvirei as primeiras palavras, não o verei andar, não ouvirei aquele : Manheeeeeeeeee .
Enfim, realmente não sou uma mãe convencional, eu não pude ser, mas sou mãe e sempre serei.
Então, desculpe, mas ainda falarei do meu filho, não das conquistas dele , que é o que eu realmente gostaria de fazer. Mas falarei da saudade que tenho dele.
Não tente me consolar, me dizendo que sou nova e terei outros filhos, quero muito te-los, e os terei se Deus assim permitir, mas o Raphael, meu lindo Faelzinho, é e sempre será meu filho!!
E o pior de tudo, não me diga que um dia eu serei mãe,

EU AINDA SOU MÃE!!!!
By Fernanda da Costa Xavier

Obs: Se for utilizar o testo favor atribuir os créditos.

A DOR DA ALMA

A pior dor, é sem dúvidas a dor da alma.

Porque, quando doí na alma , todo o corpo sofre junto..

A dor da alma pode nascer de uma grande decepção...

De uma doce ilusão,

De um amor não correspondido, de desapontamentos vividos....

A dor da alma vem quando os amigos viram inimigos

Nossos herois se transformam em vilões

A dor da alma nasce eum mim....

Eu só quero Respeito!!

-

A vida é feita de altos e baixos, por isso é importante ter uma qualidade que quase ninguém tem: Empatia.

Definição da palavra empatia segundo o Aurélio:
s.f. Psicologia e Filosofia Faculdade de perceber de que modo uma pessoa pensa ou sente. &151; Embora não tenhamos conhecimento direto da mente dos outros, muitas vezes podemos fazer suposições bastante precisas acerca da maneira como as outras pessoas sentem ou no que pensam.

Nós sabemos o que já nos aconteceu, e o que está acontecendo AGORA nesse minuto, não sabemos o que o futuro nos reserva.Portanto devemos tomar mais cuidado com o que o que falamos, e, evitar - (digo evitar, porque é impossível fazer isso sempre, nossa natureza humana não deixa)-, voltando; Devemos evitar julgar as pessoas, pelo o que fazem ,digam, ou pela maneira que se comportem.
Não sou boa, nem quero dar lição de moral em ninguém, isso eu aprendi da forma mais difícil.
Então, SIM, eu tento me por no lugar das pessoas, nem sempre consigo, Claro, mas tento.
É melhor falhar por tentar, e ai se não der pedir desculpas e prosseguir, do que nunca tentar mudar.
Como diria uma frase que é creditada a Gandhi: "seja você a mudança que você quer no mundo"

E da onde começou isso tudo mesmo?

Ah sim, na palavra Empatia.Se coloque no meu lugar, e tenta imaginar perder o que você tem de mais precioso.
Eu perdi meu filho, uma parte de mim, meu coração, minha vontade de viver. Mas eu levanto todos os dias, abro os olhos e ainda consigo agradecer pelo o que tenho porque ainda tenho coisas muito preciosas, minha família.
Vou seguindo na minha caminhada de cura, e se para isso tiver que escrever 1000 páginas no face, no meu blog, ou sentir necessidade de comentar a foto do meu filho milhões de vezes por dia é isso o que vou fazer, até não precisar mais, até conseguir sufocar a dor que há em mim.

Então por favor, me respeite, respeite meu momento, me faz bem falar do meu filho.

Dito isso, só tenho a agradecer a muitas pessoas que tenho imenso carinho, umas conheço bem pouco pessoalmente, outras conheço a minha vida toda, outras nem conheço mas somos unidas pelo mesmo propósito (mães de anjos).

A essas pessoas muito obrigado pela empatia e paciência que tiveram e tem comigo.

O meu mundo: E a luta está só começando...

O meu mundo: E a luta está só começando...: A campanha nacional por mais leitos de UTINEO, está andando a passos lentos, mais tá andando.Quando me dispus a ajudar a divulgar a causa a...

Só por Hoje!!

A famosa frase, utilizada pelos alcoílicos anônimos é a que está sendo a minha filosofia de vida.
"SÓ POR HOJE", é uma frase muito sábia, e tem me ajudado no processo de cicatrização da ferida que ainda está aberta.
Acho que não falo só por mim, quando digo que quando perdemos um filho temos que lutar,todos os dias, para não nos desligarmos totalmente do presente.Ficando presos nas lembranças, e na luta contra a ansiedade e angustia que as incertezas do amanhã nos provoca.
Todos os dias eu sofro lembrando dos curtos e maravilhosos momentos que tive com meu filho.Tem dias que só lembro com saudade, e não doí muito, porque foco nas coisas boas que tive e até consigo agradecer.Mas tem dias que sou assombrada pelas lembranças, e a dor que elas me causam que são tão grandes que chega me deixam sem ar.Nesses dias penso em como foi pouco o tempo que tive com o meu filho, me lamento e enlouqueço.
Assim também,como TODOS os dias, sinto uma ansiedade enorme com o futuro e pensamentos como, "será que poderei engravidar novamente?" "E se engravidar, será que meu filho não vai morrer de novo" ou " E se for tudo bem e meu filho parecer com o Raphaelzinho", ou até, "Será que amarei, meu filho como amo o Fael?",
Enfim, passam milhares de coisas pela minha cabeça, e todas elas muito rápido. No mesmo dia vou de um extremo ao outro as vezes em fração de segundos.
Inevitavelmente, vou continuar sentindo todas essas ansiedades,mas, o que eu quero é viver um dia de cada vez, e estou me esforçando para isso.
Sei que se eu me esforçar bastante, talvez consiga retomar minha rotina... mas como disse, um dia de cada vez.
Então digo a mim mesma : "SÓ POR HOJE, vc vai levantar", SÓ POR HOJE,você vai comer", SÓ POR HOJE....
A Bíblia tem uma passagem que diz "Basta a cada dia o seu mal", portanto espero realmente, conseguir, viver o hoje, sem esquecer do passado, mas não viver totalmente presa nele, e deixar que do amanhã cuide Deus.
Se eu vou conseguir? Sinceramente, não sei, a minha única certeza é que SÓ POR HOJE, tentarei.
Se amanhã a saudade do meu anjo, estiver mais insuportável que hoje, tentarei mais uma vez.E todos os dias com o mesmo pensamento:



SÓ POR HOJE!!

Oração da Serenidade:


Concedei-nos, Senhor, a Serenidade necessária
para aceitar as coisas que não podemos modificar,
Coragem para modificar aquelas que podemos,
e Sabedoria para distinguir umas das outras.

Amém!!

O Colo que Não dei

O Raphael nasceu fruto de uma vontade imensa de ser mãe. Mesmo sem ter muitas condições e ser recém casada eu queria desesperadamente engravidar.
Casei em junho de 2011, em Julho estava grávida, com oito semanas de gestação perdi meu bebe e isso me deixou arrasada. Não trabalhava na época e entrei em depressão .Resolvi que voltaria a trabalhar porque precisava ocupar a minha mente, as pessoas não entendiam o motivo de toda aquela tristeza, já que a gravidez estava no comecinho, mas pra mim me faltava um pedaço .
Desde o começo tive problemas, tive vários sangramentos, tomava Ultragestan e progesterona, vivia no pronto socorro, até que no dia 25 de agosto de 2011 fui a consulta, a médica pediu uma ultrassom, e quando o médico procurou os batimentos cardíacos não encontrou e ele me disse muito friamente: “olha o feto, esta amorfo (sem forma), a placenta descolada totalmente, e não tem batimentos cardíacos, essa gravidez não é viável. Eu ouvia, olhava pra ele e me deu um vontade de gritar, mas voltei pra sala da doutora, entreguei a ultrassom e ela, sim, muito humana, me disse várias coisas confortadoras, me orientou a não fazer a curetagem, para evitar outros futuros abortos e me passou uma medicação para abrir o colo do útero, tomei essa medicação duas vezes no dia conforme ela havia prescrito e a noite senti uma cólica imensamente forte, sangrei muito e saiu a placenta e dentro de uma bolinha ainda com agua toda fechadinha o meu bebezinho, que pra mim tinha forma de feto sim, bem pequenininho. Continuei tomando a medicação, voltei na médica fiz exames, e ela me disse que podia tentar de novo em 6 meses. Cheguei em casa, fiz um calendário, e riscava todo dia o quanto faltava...
Em janeiro de 2012 , ainda menstruei normalmente , mas em fevereiro... minha alegria, minha surpresa, fiz o teste de farmácia no serviço e, quando vi, tinha dado POSITIVO, fui até p ambulatório do trabalho pedi duas guias de BHCG Quantitativo, uma para aquele dia e outra para repetir em 48 horas, para saber se estava aumentando o hormônio, já que esse foi um dos problemas que tive na primeira gravidez. Liguei pro meu marido que chorou com a noticia e quando chegou em casa ficava alisando minha barriga. Fiz os exames, os resultados estavam certinhos e foi só alegria;
A minha gravidez foi tranquila apesar de ter adquirido pressão alta, tomava meus remédios e só comia fruta, emagreci ao invés de engordar, uns 6kg, só engordei novamente no fim da gravidez , mas meu filho sempre foi grande e pesadinho, ele se desenvolveu muito bem , pelo menos era o que aparentava.
Descobri o sexo com mais ou menos 5 meses de gravidez, e chorei ao saber que era menino, falei pro meu marido que quando o Faelzinho crescesse não ia me visitar, como perceberam o nome escolhido foi Raphael Filho, e meu marido ficou todo bobo, porque o filho ia ter o mesmo nome dele.
Chegamos a 40 semanas sem nenhuma grande intercorrência, como ele não nascia e já estava sem espaço, foi feita a cesárea e no dia 28/10/2012 as 12:14hrs, nascia meu amado filho, que emoção, ele nasceu grandão com 49 centímetros, 3945kg, apgar 8 e 9, um sonho. Falei pro meu marido ficar grudado nele tinha muito medo de trocarem meu bebe na maternidade, ou roubarem.
Fui para o quarto e aproveitei meu bebe até o dia seguinte, quando levaram ele para dar banho, fui atrás ficar olhando pelo vidro, e percebi que a pediatra fez uma cara estranha quando escutou o coração dele, colocou ele no oximoro, o monitor estava virado pra frente, e me desesperei ao ver a saturação do meu filho tão baixa, falei pro meu marido que ela pediria UTI pra ele e foi o que aconteceu.
Desde que o Faelzinho foi para o quarto eu havia percebido que ele respirava cansadinho, falei para as enfermeiras, falei pro meu marido, falei pra todo mundo que entrava no quarto, mas falavam que era coisa da minha cabeça.
A médica muito boa Dra Monica, me falou que o Raphaelzinho provavelmente era portador de alguma cardiopatia congênita, que existiam várias e naquele momento sem os exames ela não saberia me precisar qual era, disse que ele iria para a UTINEO, para ser monitorado de perto e receber medicações para manter a válvula do coração dele aberta. A noite me chamaram porque ele tinha feito a ecocardiografia e a cardiologista, me explicou que ele era portador da Síndrome da Hipoplásia do Coração Esquerdo SHCE, e de outros problemas (que só mais tarde descobri os nomes CIA e Coartação da Aorta) e que este problema o tratamento era cirúrgico, mas que a cirurgia seria paliativa e eram mais de uma cirurgia, disse que pediria transferência pra ele porque o tratamento cirúrgico eles não tinham condições de fazer ali naquele local.
No dia 30/10 fomos transferidos para o hospital de referência do convênio, foram feitos novos exames e no dia 31 conversamos com os cirurgiões que explicaram que o tratamento convencional que são três cirurgias em idades diferentes, não era indicado para ele naquele momento porque a aorta dele era muito fininha torta e muito estreita. Primeiro ele faria uma cirurgia denominada cirurgia Hibrida, para que ele pudesse ter chance de passar pelas outras.
Lembro que ficava ali em pé e cantava pro meu bebe na incubadora, a mesma música que ele ouvia na barriga , chorava, orava, ele mesmo sedado melhorava a saturação quando ouvia minha voz, quando eu tocava nele, ele sabe que foi e é muito amado.
NO dia 01/11/12 foi feita a cirurgia do meu filho. Acompanhei ele ate a porta do centro cirúrgico dei um beijo nele, minha mãe e meu marido também e foi a última vez que vi meu filho com vida as 19:15hrs ele faleceu vitima de um choque hemorrágico e parada cardíaca, meu bebezinho não aguentou a cirurgia.
O que eu senti com a notícia foi devastador, parecia que eu estava olhando outra pessoa passar por aquilo, meu marido me abraçou e choramos como criança.
Ele também ficou muito abalado, o Raphaelzinho sempre mexia quando ouvia a voz dele na barriga, e ficava quietinho quando o ´pai pegava ele no colo.
Tinham providencias a serem tomadas e eu não quis ninguém tomar as decisões por mim, fui até a internação pedi a declaração de óbito, que a menina não sabia fazer e me irritou muito, porque eu vi que ela estava fazendo errado e teria que refazer (trabalhei em hospital), naquele momento enquanto ela preenchia a declaração de óbito eu lembrava de todas as vezes que eu tinha preenchido aquele mesmo papel... não imaginava alguém fazendo isso do meu filho.
Queria ir até a funerária, mas meu marido pediu pra deixar meu sogro e minha mãe escolherem o caixão, dei instruções de como eu queria, voltamos para o hospital de madrugada para liberar o corpo, eu queria vestir meu filho, as pessoas falavam "não vai ver não", mas eu quis ver meu filho. A saída de maternidade que eu tinha comprado com tanto carinho, pedi para as enfermeiras vestirem nele, e ele ficou lindo parecia um anjinho.
Fomos pra casa, ele foi velado na igreja que meu marido cresceu, lembro de sentar e olhar fixamente para o caixão, era irreal aquilo, um mês antes eu tinha escolhido os móveis do cantinho que fiz pra ele e agora, ele tava ali inerte naquele caixão.
Eu não ia ter o chorinho de madrugada, não ai amamentar, não ia ver meu filho se desenvolver, não ouviria ele me chamar de mamãe.
As pessoas tentavam me consolar, mas só me irritava ouvir as mesmas palavras, que de consolo não tem nada. O culto fúnebre foi lindo, muitas pessoas compareceram para nos apoiar e foi importante, enquanto ele estava internado ouve uma comoção na internet de oração em prol da vida dele, pessoas de vários locais oraram pelo meu filho, e eu sou eternamente grata por isso.
Quando recebemos a notícia da morte do Faelzinho, o Raphael meu marido escreveu o seguinte texto que foi lido e distribuído no velório dele:

“O Raphaelzinho foi a melhor coisa que já aconteceu na minha vida. Foi fruto do meu amor pela Fernanda.
Infelizmente quis Deus levá-lo com apenas 5 dias de vida. Entretanto esses 5 dias mudarão o restante da minha vida.
Nesses dias pude contemplar o meu pequeno Guerreiro em sua luta, pude abraça-lo, beijá-lo, sentir o seu agradável cheirinho. Essa experiência é a mais magnífica e gratificante que existe, eu aproveitei todos os momentos.
Não pude acordar a noite com seu choro, nem para dar-lhe de mamar ou ao menos trocar sua fraldinha.
Não poderei vê-lo andar, falar, cair, se machucar, se curar, quebrar a casa toda.
Pais que lerem esta carta, saibam que esses não são problemas, na verdade, são privilégios, aproveitem cada segundo com seu filho, curta cada momento com ele, não se neguem de brincar com ele quando chegar em casa cansado. Se derretam quando virem seus biquinhos de manha, quando olharem com ternura, pois pode ser a ultima vez, no meu caso foi.
Jamais esquecerei aqueles olhos pretos me olhando, seu cabelo espetadinho, o biquinho que ele fazia.
5 dias, apenas 5 dias e Deus o levou de mim, 5 dias que mudaram toda minha vida.
Raphaelzinho, eu te amo e mamãe também, Vai com Jesus, logo, logo nos veremos outra vez.
Com amor,
Papai e Mamãe”

Hoje faz exatamente 2 meses e 21 dias que ele nasceu 2 meses e dezoito dias que ele voou de volta para os braços do pai.
Voltar para casa só voltei depois de um mês, e quando vi tudo aqui o berço vazio, as roupas ainda sem usar, o estoque de fraldas que eu tinha feito, chorei muito, mas acabei me acostumando, hoje não quero desmontar nada, mas sei que isso será inevitável. Me angustia saber que esse momento vai chegar e precisarei ser forte.
Todos os dias dói para respirar; todos os dias.
É difícil levantar, foi difícil ter leite e não ter bebe para amamentar, doí não ter o cheirinho de bebe em casa, doí ter o colo vazio. Perder um filho é perder um sonho, uma parte de você. Choro todos os dias ,me pergunto todos os dias o porquê, e nunca encontro resposta. Só durmo se for com a roupinha que ele usou comigo, mas tive uma crise porque acabou o cheirinho dele.

Hoje sou mãe de dois anjinhos, uma mãe tendo que viver sem os filhos para cuidar. Encontrei apoio em pessoas que nem conheço, mas compartilham comigo a mesma dor e saudade de seus anjos
Estou tentando sobreviver, porque viver mesmo, eu deixei na hora que meu filho morreu.


Fernanda Costa Xavier

Até Eu Vir Buscá-lo Outra Vez

Até Eu Vir Buscá-lo Outra Vez

"Emprestarei a vocês este filho querido
Por um tempo" - ouvimos Deus dizer -
"Para que o amem enquanto tiver vivido,
E o chorem se vier a a morrer."

"Talvez por dois anos, quatro, ou cinco até,
Ou quem sabe, chegue a vinte e três,
Seja o que for, Meu pedido agora é:
Podem cuidar dele até eu vir buscá-lo outra vez?"

"O seu jeito de ser lhes trará horas gostosas,
E se sua estadia acaso mui breve for,
Vocês ficarão com lembranças preciosas,
Como um consolo para a vossa intensa dor."

"Que ele ficará com vocês, não posso prometer,
Já que tudo, da Terra, precisa voltar,
Porém há lições para ele aí aprender,
Que de outro modo nunca iria assimilar."

"Eu procurei por todo o mundo, a buscar,
Pessoas aptas que pudessem ensiná-lo,
E das multidões que estão na vida a caminhar,
Achei que só vocês poderiam ajudá-lo."

"Será que poderiam dar a ele todo o amor,
Sem pensarem ser trabalho em vão,
E nem se ressentirem contra Mim quando Eu for
Aí buscá-lo, para tê-lo comigo então?"

"Creio haver ouvido de vocês a oração:
Amado Senhor, seja feito o Teu querer;
Pelo gozo que este filho possa trazer então,
Correremos o risco de tal dor sofrer."

"O cobriremos de amor, terno e permanente;
A ele vestiremos de carinho e bondade;
E a Ti ficaremos gratos agora e eternamente,
Pois nos fizeste conhecer felicidade."

"E se chegar a hora que o quiseres chamar,
Antes até do que havíamos planejado,
A dor que virá, procuraremos enfrentar,
E compreender que isto foi o Teu cuidado."

(Autor desconhecido)

A dor passa com o tempo?? a minha não!

Todo mundo me diz que com o tempo a dor passa. Talvez eu seja diferente das outras pessoas porque não tá passando ou contrário, doí mais a cada dia.
Não consigo achar consolo,não consigo achar solução... muitos dizem: , "vc é nova vai ter outros filhos", e nem desconfiam que mesmo que eu tivesse mais vinte não mudaria a o fato de sentir dor e saudade.
Junto com meu filho, perdi meus sonhos, meus planos e projetos, porque Deus não sonhou meu sonho comigo.
Amo ao Senhor, e todos me dizem: "foi a vontade de Deus", sim eu sei, e não me resta outra alternativa a não ser aceitar, e ao mesmo tempo algo grita dentro de mim que eu não posso aceitar, porque simplesmente eu não consigo.
Posso fazer o jogo do contente (quem leu Poliana vai saber do que eu tô falando), e encontro ótimos motivos para me alegra, e me alegro, por exemplo, tenho um marido lindo,irmãos maravilhosos e uma mãe que se pudesse ficaria no meu lugar com o meu sofrimento.Então consigo ser grata pela minha vida, pela minha família, mas ainda assim o vazio, a tristeza continuam alia espreita.
Sei também que meu filho está salvo , e não existe lugar melhor para se estar do que com o Pai celestial, mas, sinto inveja de não te-lo comigo.

Todos os dias, jogo o jogo do contente, todos os dias coloco um mascara, todos os dias espero ansiosamente meu esposo chegar com medo de ficar sem ele também,(porque vai saber qual é a vontade de Deus).
A lição que tirei de tudo isso, Amar, amar e amar, porque pode ser o último dia o último minuto.
Não tenho tempo a perder com coisas banais, não quero perder tempo com pessoas desagradáveis , ou que não entendem o meu minuto de silêncio, minha necessidade de falar, minha necessidade de escrever, não vou perder tempo com quem nem tenta me entender, eque fala que eu me afasto, não sou eu que me afasto, são as pessoas que não entendem o meu momento que se afastam, quem é que gosta de ficar perto de quem tá triste o tempo todo?
Mas nessa caminhada não estou sozinha, além da minha família encontrei mulheres feridas como eu, que tbm perderam seus anjinhos, desabafo, choro, lembro, e vou lambendo as feridas, esperando que um dia elas cicatrizem...

Perder um filho

Li esse texto que circula na internet e percebi que ele é verdadeiro, gosto muito dele, porque o autor parece que sintetizou tudo o que eu sinto, por isso colocarei ele aqui .

Eu perdi meu filho hoje


"As pessoas vieram sofrer e chorar,e eu simplesmente sentei e encarei tudo, estava atônita, sem acreditar naquilo que estava acontecendo...
Eles procuravam palavras para dizer, tentar fazer minha dor ir embora.
Eu caminhava, sem acreditar...
Eu perdi meu filho hoje.

Eu perdi meu filho mês passado.
Algumas pessoas ligam, e algumas permanecem.
Eu quero acordar disto, não pode ser real, eu quero gritar.Tudo está ainda trancado aqui dentro.
Deus me ajude, eu não quero aceitar...
Eu perdi meu filho mês passado.

Eu perdi meu filho ano passado.
Agora as pessoas que ainda vinham, se foram.
Eu sento e luto o dia todo, para suportar a dor profunda aqui dentro de mim.
E agora me perguntam o porquê. 'Por quê? Por que essa mãe não segue adiante? Simplesmente fica repetindo a mesma velha dor, o mesmo antigo lamento!
Eu perdi meu filho ano passado.

Eu perdi meu filho há dois anos.
Poderá fazer mais, não importa.O tempo não muda para mim.
O estado de incredulidade, de esperar que fosse tudo uma mentira da vida, essa ilusão que ainda tinha, infelizmente desapareceu.
Meus olhos derramam, todos os dias (sim, todos!!) muitas lágrimas.
Eu percebo o jeito que você olha:"Você deve seguir, não tem mais jeito ." - que palavras duuras para uma mãe - "não tem mais jeito!" Não doeria em você?Sim, eu estou aqui, parada no tempo, e o meu sentimento é o mesmo:"Eu perdi o meu filho...hoje!"
Não importa quanto tempo...
ta doendo, ta sangrando...vai ser sempre assim...''COMO SE FOSSE HOJE''


Autor desconhecido... Tirado da Página Mães em luto