Você completaria dois meses

Dia 28/12 você completaria dois meses se estivesse aqui...
Filho a sua ausência doí tanto, que as vezes me pego suspensa como se estivesse caindo em um precipício sem fim tento me agarrar a alguma coisa que não me deixe cair de vez, mas mesmo a minha fé em Deus parece tão falha as vezes, sei lá, tenho a impressão que Deus não me ouve,porque se tivesse ouvido você estaria aqui comigo.
Hoje comecei a guardar as sua coisinhas, e tive que parar não consegui desmontar nada, e seu pai caiu em um choro desesperado...
Te amo meu amor, e isso nunca vai mudar, passarão dias, anos e ainda te amarei!!

E a luta está só começando...

A campanha nacional por mais leitos de UTINEO, está andando a passos lentos, mais tá andando.Quando me dispus a ajudar a divulgar a causa achei que as pessoas iriam se interessar mais facilmente, mas o que eu percebi é que muitas delas simplesmente ignoram, os muitos apelos que faço no face para curtir a página da campanha e assinar a petição.Não acho que ninguém seja obrigado a fazer algo que não queira, mas me pergunto porque não querer ajudar?
Talvez falte informação sobre o assunto, muitas pessoas não sabem por exemplo que só no estado e de São Paulo segundo a edição online de 05/10/2012 do Jornal Agora São Paulo perdeu 45 leitos de UTIs para crianças em cinco anos:

"Em cinco anos, São Paulo perdeu 45 leitos de UTIs pediátricas em hospitais da periferia atendidos pelo SUS (Sistema Único de Saúde).

Em nove instituições estaduais e municipais que eram referência nesse serviço, nas zonas norte, leste e sul, havia 56 vagas e hoje só há 11.

O levantamento não conta hospitais gerenciados por OSSs (organizações sociais da saúde) nem o Hospital das Clínicas, a Santa Casa de Misericórdia e o Hospital São Paulo, todos universitários.
Onde as UTIs caíram, crianças em estado grave ficam em salas improvisadas nos prontos-socorros infantis, dividindo a atenção das equipes com os pacientes de atendimento clínico.

Resposta

A Secretaria Municipal da Saúde reconhece a falta de médicos nas UTIs fechadas.
"Para todos os hospitais citados, as vagas de contratação estão abertas", afirma.
Já a pasta do Estado negou o fechamento e a perda de leitos nas UTIs pediátricas dos hospitais Darcy Vargas, Vila Penteado e Vila Nova Cachoeirinha.
Na de Taipas, diz, os leitos da UTI pediátrica estão em reforma. Os diretores dessas instituições, porém, informaram o fechamento e a redução de leitos nas UTIs ao Ministério Público.
De acordo com a pasta, temporariamente os hospitais Vila Penteado e Cachoeirinha não estão admitindo novos pacientes em suas UTIs em razão de médicos que pediram demissão."

E não para por aí , mesmo os hospitais que tem essas UTIS, muitas vezes não tem Leitos suficientes, ou em boas condições.
Daí eu te pergunto: Dá para ficar somente olhando, sem fazer nada? Não, Não dá!!
todos nós estamos sujeitos a ter um filho, neto, sobrinho, enfim alguma criança que necessite de uma UTI, e essa criança pode não aguentar ficar em uma fila...
Diante disso, lanço o desafio, entrem na página da campanha, curtam e assinem a petição!!
Assim como os pais da Helena , usaram o luto para lutar , para que outras crianças não sofram o que a filha sofreu,eu utilizo o meu luto, para o mesmo!!


Página da Campanha:

http://www.facebook.com/pages/Campanha-nacional-por-mais-leitos-em-UTI-neonatal/131606050327455?fref=ts

Link para assinar a Petição:
http://www.peticaopublica.com.br/PeticaoVer.aspx?pi=P2012N32754

*Fonte
http://www.agora.uol.com.br/saopaulo/ult10103u1164252.shtml

Causas que Valem a Pena Lutar!!

Pessoal, a dor de perder um filho é muito grande, é enorme nos deixa vazias, sem chão sem direção.
No meu caso perdi meu bebezinho Raphael.O meu Faelzinho nasceu com cardiopatia congênita, uma das mais severas de todas as cardiopatias, a síndrome da hipoplasia do coração esquerdo (SHCE).Para que vocês tenham uma ideia essa síndrome atinge 1 em cada 5 mil recém-nascidos, e o tratamento é cirúrgico.
O diagnóstico geralmente acontece durante a gestação, o que não foi o meu caso, descobrimos depois do nascimento do bebê e foi um choque.
Ele passou pela a primeira das quatro operações que teria que fazer no seu 5 dia de vida, mas não resistiu.
Diante da notícia da doença procuramos informação sobre a mesma e o único local que tinha essas informações de forma mais fácil de entender foi o site da ONG Pequenos Corações, criada pela Márcia Adriana, após o falecimento de seu filho Thiago, que por coincidência nasceu com o mesmo problema do meu filho, mas passou pelas três cirurgias tradicionais de correção.
Entramos em contato com ela que prontamente se disponibilizou a nos ajudar, mas o neném já havia passado pela cirurgia...
Como mãe sei do medo que sentimos e do sentimento de impotência que temos as saber que nossos filhos estão doentes, e da importância que teve meu filho ter sido atendido rapidamente e ter ido para UTINEO logo, o que garantiu que ele pudesse lutar um pouco mais pela sua vida.
Mas infelizmente não é o que acontece com outras crianças, recentemente li uma pesquisa da Sociedade Brasileira de Cardiologia que TRÊS em cada QUATRO crianças que nascem com cardiopatia congênita morrem por falta de atendimento adequado. E entre esses motivos está a falta do diagnóstico da cardiopatia durante o pré-natal, que é feito através do ultrassom morfológico e do ecocardiograma fetal, por isso quando essas crianças nascem não nascem em hospitais que possam dar o atendimento especializado, e muitas vezes esses hospitais não tem nem UTINEO, e as crianças morrem quando esperando vaga na UTI e nem conseguem chegar nos hospitais de referencia.
Por isso resolvi apoiar a causa das crianças cardiopatas e da campanha nacional para mais Leitos de UTINEO.
E conto com todos para nos ajudar nessas causas.

Para maiores informações sobre cardiopatias entre no site abaixo:

http://www.pequenoscoracoes.com/

E para assinar a Petição Pública para Mais leitos de UTINEO:

http://www.peticaopublica.com.br/PeticaoVer.aspx?pi=P2012N32754

Nesse vídeo vemos os pais da pequena Helena uma cardiopata que depois de esperar 17 dias por um leito na UTINEO não aguentou e virou uma anjinha:


http://videos.r7.com/bebes-morrem-por-falta-de-leitos-em-porto-alegre-rs-/idmedia/500547aab61cd275f79c5496.html

Um Mês sem você

Dia 01/11 fez exatamente um mês que, o seu coraçãozinho especial parou de bater e você voou de volta para os braços do Papai do céu.
Sabe filho eu sofro muito por não te ter comigo. Todos os sonhos e planos desfeitos...
Mas se eu tivesse que passar por tudo de novo, mesmo sabendo que no fim vc não ficaria comigo, eu passaria.
Deus me deu o privilegio de ser sua mãe, mãe de um anjo especial, que tinha um coraçãozinho pela metade.
Sentir seu cheirinho, ver seu rostinho, foi a melhor coisa que me aconteceu, te amei desde sempre, muito antes de você ser concebido.

Filho mamãe e papai sente muito a sua falta.Te amamos muito e doí não te ter aqui com agente.



Música para o meu anjinho:

Vôa minha ave
Vôa sem parar
Viaja prá longe
Te encontrarei
Em algum lugar...

Permaneço em ti
Como sempre foi
Mais perfeito e mais fiel
Mesmo sozinho sei
Que estás perto de mim
Quando triste olho pro céu...

Quando eu te vi
O sonho aconteceu
Quando eu te vi
Meu mundo amanheceu...

Mas você partiu sem mim
E sei que estásEm algum jardim
Entre as flores...

Anjo!
Meu tão amado anjo
Bem sei que estás
E eu do brando sono
Hei de acordar
Para os teus olhos
Ver uma vez mais...

Mais
O verdadeiro amor espera
Uma vez mais

Quando eu te vi
O sonho aconteceu
Quando eu te vi
Meu mundo amanheceu...(2x)

Mas você partiu sem mim
E sei que estás
Em algum jardim
Entre as flores...




Carrego você no coração e no pescoço

Meu anjo completaria Um mês

Hoje, você estaria completando um mês de vida. E fico imaginado como seria ter você aqui comigo. Há exatamente um mês atrás no dia 28/10/2012 as 12:14 h ,nascia meu anjinho ,meu Fael. Lembro-me de tudo neste dia, lembro de não ter dormido um dia antes, de tão ansiosa que eu estava para conhecer cada detalhe do meu bebezinho. Lembro-me do momento que a enfermeira colocou, meu lindo pertinho de mim , e só de sentir meu cheiro, ele parau de chorar. Lembro da sensação maravilhosa que foi tê-lo nos braços, a primeira vez de amamentar, do chorinho, do cheiro e do biquinho de manha, que com certeza me compraria sempre. Infelizmente, também me lembro, de toda a angustia que passei ao vê-lo ali, naquela incubadora, do momento da cirurgia, e do veredito final, eu não traria meu filho pra casa. Lembro que, um pouco antes estava escolhendo as coisinhas que ele usaria, e agora seria o cachão .Isso não é natural, os filhos é que devem enterrar os pais. Lembro-me das oração que fiz, pedindo pra sofrer no lugar do meu filho... Lembro, de ter perdido o chão, e não me lembro de ter encontrado. Lembro-me de voltar pra casa e olhar o berço vazio, as fraldas fechadas, as mamadeiras intactas, as roupinhas penduradas no guarda-roupa exalando o cheirinho gostoso ,mas não o seu cheirinho. Lembro-me de sentar na poltrona, com os braços vazios os seios vazando, e de todas essas noites que não consigo dormir, só pensando em como seria estar acordada, porque você estaria acordado. Não tem o choro de cólica na madrugada, e o silencio me maltrata. Não tem os risinhos e nem o cheirinho de recém-nascido em casa. Não vou ouvir a palavra mamãe, nem poderei ir na escola, não verei você crescer. A dor de não te=lo aqui é tão grande, que nem sei como suporto. Te amo meu anjinho, hoje, amanhã e sempre.

"Meus pés não tocam mais o chão Meus olhos não vêem a minha direção Da minha boca saem coisas sem sentido, Você era o meu farol, e hoje estou perdido... ......Perdi o jogo, e tive que te ver partir E a minha alma, sem motivo pra existir Já não suporto esse vazio quero me entregar Ter você pra nunca mais nos separar Você é o encaixe perfeito do meu coração O teu sorriso é chama da minha paixão Mas é fria a madrugada sem você aqui, Só com você no pensamento ...Entre os soluços do meu choro, tento explicar, Nos meus braços era o teu lugar...."

Carta do Papai sobre o Faelzinho

"O Raphaelzinho foi a melhor coisa que já aconteceu na minha vida. Foi fruto do meu amor pela Fernanda. Infelizmente quis Deus levá-lo com apenas 5 dias de vida. Entretanto esses 5 dias mudarão o restante da minha vida. Nesses dias pude contemplar o meu pequeno Guerreiro em sua luta, pude abraça-lo, beijá-lo, sentir o seu agradável cheirinho. Essa experiência é a mais magnífica e gratificante que existe, eu aproveitei todos os momentos. Não pude acordar a noite com seu choro, nem para dar-lhe de mamar ou ao menos trocar sua fraldinha. Não poderei vê-lo andar, falar, cair, se machucar, se curar, quebrar a casa toda.Ou virem seus biquinhos de manha, quando olharem com ternura, pois pode ser a ultima vez, no meu caso foi. Jamais esquecerei aqueles olhos pretos me olhando, seu cabelo espetadinho, o biquinho que ele fazia. 5 dias, apenas 5 dias e Deus o levou de mim, 5 dias que mudaram toda minha vida." Raphaelzinho, eu te amo e mamãe também, Vai com Jesus, logo, logo nos veremos outra vez. Com amor. Papai e Mamãe

A história da Cardiopatia do Fael

Meu Raphael nasceu dia 28/10/2012, lindo e grande de parto cesárea. Ele tinha 49 cm e 3945kg . No dia 29 ele foi tomar banho no berçário e eu fui vê-lo, vi a médica fazendo os exames e ao escutar o coração, percebi que ela fez uma cara estranha, e logo o colocou no oximetro, percebi que a saturação estava muito baixa, e logo vi que ela pediria uma UTI. Ela chamou eu e meu marido e disse que tinha ouvido um sopro importante, que achava que ele tinha uma cardiopatia congênita e chamaria uma cardiologista , mas que ele tinha que ir para a UTI. Até aquele dia nunca tinha ouvido falar sobre cardiopatia congênita, perdi meu chão, mas pensava,pode ser só um sopro. Quando a cardiologista terminou a ecocardiografia , veio o terrível diagnóstico, ela disse: -"Mãe seu filho nasceu com uma síndrome muito rara, chamada síndrome da hipoplasia do coração esquerdo, isso faz com que ele tenha só metade do coração, a outra é atrofiada." A partir daí, já não entendia mais nada, ela explicava com carinho, mas não entendia, disse que tinha visto pouquíssimos casos,que existia uma cirurgia, mas que não dava pra fazer no hospital que nós estávamos, ia pedir transferência para o Hospital da Luz que é hospital de referência do meu convênio, aqui em São Paulo mesmo. Fiquei ali, em pé ao lado da incubadora do meu bebe, já tinha anoitecido, e lembro de me perguntar porque eu?. Ao fazer o pré-natal não descobri o problema. Não tinha informações sobre a doença, não sabia se ele seria bem atendido no hospital que iria.... tantas dúvidas. No dia seguinte, ele foi transferido, só podia ficar com ele até as 19 horas, ainda sentia muito dor, afinal foi cesária, fiquei lá com ele em pé , olhando meu filho, orando chorando, pedindo, e nesse dia vim pra casa e comecei a pesquisar na internet, entrei no site do pequenos corações, mandei uma mensagem, e a Márcia Adriana me respondeu, se colocando a disposição... A cirurgia foi marcada para o dia 01/11 , mas não podeira ser a tradicional ,porque ele tinha a orta muito ruizinha toda tortinha, então o Dr. Mouse resolveu fazer uma cirurgia hibrida, que é uma cirurgia para deixar o canal do recém nascido aberto, pra que ele tivesse chance de fazer as três cirurgias tradicionais, posteriormente. Não tive escolha senão aceitar o que os cirurgiões me propuseram, o que eu queria era somente salvar meu filho, dar uma chance de ele crescer, não tive tempo de procurar outras opiniões, e não quero nem pensar, se tinha outra forma, porque daí não me perdoaria. A pior coisa para uma mãe é não poder proteger seu filho, e isso eu não consegui fazer. Quando ele ia para o centro cirúrgico, pude acompanha-lo até a porta, dei um beijinho nelo, abençoei ele, minha mãe e o meu Marido fizeram o mesmo. Lembro que pensei em sair correndo dali com ele, mas não podia... Tinha que ser forte para o meu filho. Senti um aperto tão grande no coração, pedi, implorei ao Senhor pela vida do meu filho, mas deus o quis lá com ele.As 19:15hrs do dia 01/11/2012 meu Fael , fez jus ao nome e virou um anjinho. Acabou meu sonho , meu bebê se foi... O Faelzinho veio depois de um aborto espontâneo que eu tive, foi tão desejado , tão esperado, e seria o primeiro filho, primeiro neto, primeiro sobrinho, os cinco dias que ele viveu, foi o suficiente para deixar uma marca tão profunda, que nem sei se consigo me recuperar. Todos dizem que somos novos,(eu tenho 27 anos, e meu marido 29) que podemos ter outros filhos, como se fosse substituir meu bebezinho.... De qualquer forma queremos ter outros filhos, mas temos medo de acontecer a mesma coisa. Para podermos engravidar novamente teremos que passar por aconselhamento genético, e esperar um ano... Um ano... ai meu Deus quanto tempo!!

Fotos do Meu Anjinho

Do sonho ao Pesadelo

Depois de ter sofrido um aborto com 8 semanas, passar por uma depressão, consegui engravidar novamente. Nos três primeiros meses, morria de medo de passar por tudo novamente, a gravidez teve algumas complicações porque adquiri pressão alta na gravidez. O tempo foi passando, e a cada dia minha alegria aumentava, tudo estava certo (aparentemente)... No dia 28/10/2012 finalmente nasceu meu Faelzinho, lindo e grande, nasceu com 3945kg e 49 centímetros, muito , muito lindo mesmo. Logo percebi que ele respirava com dificuldade, falei para todas as enfermeiras, mas todas diziam que ele estava normal. No dia 29/10 ao ir para o berçário para tomar banho, e fazer os exames de rotina, a pediatra notou que ele tinha um sopro importante no coração, chamou eu e o Raphael e explicou que achava que o meu bebezinho tinha algum problema congenito no coração, e que ele tinha que ir para a UTI. Perdi meu Chão, fui junto mas não pude ficar logo de cara com ele , porque tinha feito cesária,e de qualquer forma ele começou a fazer vários exames. Quando terminou a ecografia, a cardiologista e a pediatra da UTI nos chamaram e explicaram que o nosso bebe tinha nascido com uma cardiopatia congênita muito rara, a sindrome da hipoplasia do coração esquerdo. Nunca tinha ouvido falar na minha vida, e elas explicaram que ele tinha só metade do coração, a outra era atrofiada, que não tinha cura, mas existia uma cirurgia que era dividida em três fases. Como no Metropolitano(onde ele nasceu) não tinha os recursos necessários, no dia 30/10, fomos transferidos para o Hospital da Luz, onde foooi confirmado o diagnóstico e, para a nossa surpresa a cirurgia teria que ter 4 fases ao invés de três. ficava ali parada ao lado da incubadora do meu filho, orando pedindo , implorando para Deus não leva-lo. No dia 1/11 Foi feita a primeira cirurgia e meu bebezinho não resistiu.... Meu mundo caiu...

Faelzinho... Meu Anjinho

Filho eu já te amava mesmo antes de você ser concebido. Você foi esperado, planejado e muito, muito desejado. A mamãe lembra quando viu aquelas risquinhas que significavam positivo, o primeiro ultrassom, e todas as vezes que ia ao médico o seu coração fazia o meu bater mais forte. Quando descobrimos que você era um menino , o papai e a mamãe choraram de emoção, a mamãe logo se preocupou com quando você crescesse e casasse, eu tinha medo de você não vir me visitar... Fizemos o seu enxoval de maneira toda especial, demoramos quase quatro meses, só para escolher sua bolsa de maternidade e a saída. Te sentir mexer dentro de mim foi a experiência mais incrível e mágica que eu poderia ter tido, e eu amava cada momento, cada chute, (mesmo quando vc chutava meu estomago). Cada dia aumentava mais a minha ansiedade, para te ver, até que chegou o dia. Quando você nasceu, o amor que eu já sentia aumentou infinitamente , tive medo de te perder, pedi para o papai te seguir para todo o lado, com medo que você fosse trocado na maternidade... Quando finalmente te trouxeram para perto de mim, senti um alívio, finalmente meu príncipe estava comigo, me iludi achando que você estava seguro. Logo percebi que havia algo errado, mas todos diziam que não tinha, até o momento que te tiraram de mim e começou meu pesadelo. Foram cinco dias das mais contraditórias emoções, alegria, medo, fé, esperança, tristeza angustia. Sei que em todos esses momentos Deus carregou a mamãe e o papai no colo. Tive forças para ficar na UTI com vc, mesmo operada. Isso eu agradeço a Deus. Ah filho, como mamãe queria poder te dar um coração... Vc lutou muito, mas Infelizmente Deus te recolheu, e agora ficou só a dor, a tristeza a angustia de ter te tido e logo ter te perdido. Meu bebezinho lindo, não me esquecerei do seu cheirinho, do seu biquinho, de como vc olhava pra mim com se entendesse tudo o que eu falava. Acordar todos os dias e me deparar com a dura realidade de não te ter comigo é muito difícil, às vezes nem quero mais levantar, mas levanto todos os dias, porque sei que devo prosseguir por amor ao papai. Te amo meu anjinho, nunca te esquecerei .... Mamãe

Indignação

Gente, sinceramente , indignação é acima do que eu estou sentindo ... Semana passada, passei mal com fortes dores no pé da barriga,fui logo ao médico, o pronto socorro mais próximo do convênio perto de casa é o metropolitano... Pois eh sempre vou lá, e sempre, até semana passada tinha sido muito bem atendida. Ao chegar uma médica muito competente me atendeu, prestou atenção em tudo o que eu falava, pediu exames, mas, quando eu voltei com os resultados o plantão já tinha mudado. Daí um médico muito preguiçoso, me diz: Está tudo normal, o exame de urina está normal, a ultrassom está normal, toma buscopam se sentir dor, mas não esquece de mostrar o exame de urina para o seu médico... até ai tudo bem, saí aliviada de lah achando realmente que estava tudo bem,afinal quem estudou pelo menos uns dez anos para ser médico foi ele e não eu. Em casa, fui ler o tal exame de urina, e logo vi o erro ... os leucócitos estavam muito alterados, e é isso que determina que estamos com infecção... raiva , muita raiva foi o que senti, mas como tinha consulta essa semana, deixei para mostrar par o meu médico. Meu médico ao ouvir o meu relato do que aconteceu disse: Isso é muito sério, infecção de urina é uma das principais causas de parto prematuro. Resultado estou tomando antibiótico, que deveria estar tomando a mais tempo, não fosse a falta de profissionalismo do médico que me atendeu... Hoje senti muitas dores novamente, mas então resolvi ir a maternidade cachoeirinha, e foi ótimo fui muito bem atendida!! Não é a instituição , que diz se o local é bom ou não é a competência dos profissionais que trabalham no local..

Atualizações

Bom nem sei que ainda lê o blog, mas vou atualizar as informações...

Hoje estou exatamente com 24 semanas e com muita dificuldade de ir as consultas.

Há dois meses fui transferida de campus no trabalho, eu moro próximo à Freguesia do Ò, trabalhava na Lapa, e me mandaram para a Vila Prudente com a promessa de que eu voltaria logo para o meu antigo local de trabalho, o que até agora não aconteceu.Por conta disso acabo tendo que remarcar consultas, e muitas vezes não consigo chegar no horário, pois os meu médicos ficam um na Lapa e outro na Freguesia... ahhh e isso me deixa louca.
Como já havia dito estou com pressão alta, mas tenho percebido que melhorou, faço a medição três vezes ao dia e deveria tomar o Metildolpa também durante três vezes ao dai, mas já tem um mês que percebi que estou bem, por isso resolvi eu mesma diminuir as doses, (li que vai para o leite)....
Calma, não sou doida faço o controle ainda e a pressão está normal Graças ao meu bom Deus!!

Voltarei em breve para postar as fotos da casinha do bebê(minha barriga) e contar as novidades!!

Esquecida eu? Nem um pouco..

Olha sinceramente, nem sei mais se posso utilizar o termo esquecida, para alguma coisa, eu simplesmente estou totalmente, maluquinha.
Já fiquei trancada dentro de cassa, porque não achava a porcaria da chave, que eu tinha acabado de de pegar na mão, e detalhe estava atrasadíssima para o trabalho, desisti de procurar, e abri o congelador para chupar gelo(é um abito que adquiri quando estou nervosa), e para minha surpresa, a chave estava lá.
Durante quase dois meses fiquei procurando que nem doida a carteirinha do meu convênio, e só achei no armário que eu nem uso..
Fora que fiquei sem salário porque não lembrava aonde estava o cartão do banco, e a agencia onde eu tenho conta fica muito longe da minha casa, achei no final do mês em cima do microondas, onde detalhe: já havia procurado antes...
Hoje olhando na net descobri que há uma explicação cientifica para isso tudo, o que me deixou hiper feliz, especialistas dizem que é muito normal o esquecimento na gravidez, ou seja não estou ficando esclerosada.

Vi, gostei e Copiei

"Um dia me disseram que ter um filho e abrir mão de bagunçar ia ser dificil.
Que encarar uma sociedade hipócrita por ser mãe jovem ia me pedir forças infinitas.

Me falaram das dores do parto, do meu corpo diferente, depois das noites mal dormidas e da juventude diminuída.
Mas nunca me contaram que cada sorriso que eu ganho vale mais que uma balada, beijos sem emoções ou experiências frustrantes.

Não me contaram que esse cheirinho de bebê empreguina na alma e que ficar sem ele, nem que seja só para comprar alguma coisa para comer, poderia doer mais que a própria fome. Nunca me disseram que com eles podemos aprender tanto, aprender a amar incondicionalmente, aprender sobre o amor de Deus, a dar sem receber, a cuidar, a sorrir, a abraçar o tempo todo.
Agora eu sei porque nunca gostei muito de ouvir. As pessoas falam demais, criticam demais.

Nós temos sempre duas opções: reclamar ou simplesmente ser feliz. Eu escolhi ser feliz... Sempre!"

Como não sei quem escreveu , deixo os créditos da onde eu copiei:
Perfil do face Sou mãe, Sou mulher, Sou feliz!!
http://www.facebook.com/pages/Sou-Maesou-Mulher-Sou-Feliz/333203666697811

Meu bebê com 15 semanas

Depois de uma moça cair em cima da minha barriga no ônibus e eu ir parar em um pronto socorro,ver o meu bebezinho renovou as minhas forças, ouvir o coraçãozinho batendo, pra mim é mais linda melodia.
Filho (a) mamãe ama você!!

PROVIDÊNCIA DIVINA

Eu não tinha mais forças para prosseguir,
E quando pensei que era o fim,Deus me deu asas e eu voei,
Achei que cairia, então Deus me carreou no colo,
Ainda assim me senti sozinha, e Ele me disse Não tema s porque EU sou contigo.
É muito bom servir a este Deus tão maravilhoso, que em todos os momentos, está presente e nos faz da nossa caminhada , uma estrada para a vitória!!

FOTO DO MEU BEBÊ

  Nosso bebê com 9 semanas,hoje estamos com 12 semanas vou postar mais fotinhos  depois.

BATIMENTOS CARDÍACOS:174 bpm

4 Centímetros

Obrigada  Senhor !!

Terminando o primeiro trimestre

Nesses primeiros meses me senti muito enjoada,que nem comia  só que descia era fruta.

Meu bb é ligth.... rsrsr

Agora que estou me sentindo melhor,tenho mais vontade de fazer as coisas, estou chateada,porque ao invés de tomar  o remédio para pressão  duas vezes por dia,agora passei a tomar três vezes isso me dá um medo...

O resultado dos exames foram normais,graças a Deus, e a primeira ultra foi com   9 semanas pela DUM,mas  na ultra constou 10 semanas, logo faremos a morfológica.

Tive várias idas ao pronto socorro,mas graças a Deus nenhum sangramento.

Logo que tiver conto mais novidades...

Fernanda

Agora sim as novidades inteiras!!

Descobri que estava grávida dia 24/02, minha ultima menstruação tinha sido dia 22/01.
Achei que talvez nem fosse mas mesmo assim, fiz o bendito exame de farmácia, na hora do meu almoço no trabalho... e nada.. não apareceu nada, guardei o  exame pois tinha que voltar correndo dentro da caixa e coloquei na bolsa, quando olhei novamente, mais ou menos uma hora depois estava lá as duas mágicas listas!!!
Ufa!!! que emoção, mas ainda assim não me convenceu, liguei para o maridão que chorou no telefone de emoção e  no outro dia fui fazer o exame de sangue quantitativo... resultado : estava Gravidissíma!!!
Ainda com medo marquei o G.O , que infelizmente não pode ser a minha oura médica, e no dia da consulta só me estressei, o médico foi hiper grosso e mal educado, quando disse que tinha tido um aborto, não quis olhar os exames anteriores, daí levantei e fui embora morrendo de raiva.
Marquei na outra semana com outro médico, que esse sim vai me acompanhar , muito atencioso. Mas antes disso passei mal, e fui parar no pronto socorro, onde descobri que minha opressão estava alta.
No dia da consulta com o médico relatei o ocorrido, e para minha surpresa quando ele mediu minha pressão também estava alta, o que o fez me passar um remédio para pressão.
Como na empresa tem ambulatório faço acompanhamento com outro médico lá,que me disse que tiraria o remédio, mas hoje ele acabou aumentando a  dose.

A Família....

 Minha família adorou a novidade, meus sogros também, vai ser o primeiro neto dos dois lados, imagina como eu  estou sendo paparicada!!

O susto!!!


Além do susto com  pressão, que me tira o sono... semana passada levei um tombo de bunda... ai chorei tanto , fui no pronto socorro mais graças a Deus ocorreu tudo bem!!

E  terminando...


Amanhã verei o meu bebê pela primeira vez!!! estou anciosa , orando muito pra que esteja tudo certo, semana que vem temos 2  consultas , e um monte de exames pra pegar o resultado e para fazer....

Estou realmente muitooooooooooo feliz!!! mas também com muito medo...

beijos

O Recomeço, de um sonho

  Fiquei muito tempo sem escrever, talvez por não ter novidades, mas agora a coisa que eu mais queria aconteceu!!
VOU SER MAMÃE!!
hoje foi nossa primeira consulta, com muitas emoções , mas escrevo mais pra frente.

Só queria deixar registrado a minha total e imensurável felicidade!!
bjssssssss
vou ler os cantinhos...

Fernanda

Estamos na 6 semana!!