Esperar em Deus

"Quero trazer à memória aquilo que me dá esperança"(Lm 3.21)

No começo do meu casamento eu me descobri grávida. Não tínhamos condições de ter um filho. Eu estava desempregada, meu marido ganhava bem pouco, mais eu queria muito aquele filho.
Infelizmente Deus não quis que este sonho se realizasse naquele momento e perdi meu filho com oito semanas de gestação.
Muitas pessoas me disseram que eu teria muitos outros mais isso não animou meu coração, ao contrário, me deixava bem triste. Mais eu não desisti. Ouvi do médico que podia tentar novamente em seis meses e foi oque eu fiz.
Foram os seis meses de espera que eu mais tive fé. Orava muito, buscava ainda mais a face do Senhor. E me via como Ana, muitas vezes só chorando, as palavras já não conseguia expressar o tamanho do meu desejo de ser mãe.
E Deus me abençoou, a espera finalmente tinha valido a pena. Meu Fael crescia Dentro de mim. A gravidez foi difícil, mas sempre aprendi que as bênçãos de Deus sempre vêm após as tribulações.
Finalmente eu estava ali com o meu filho no meu colo, meu coração estava tão alegre que eu nem conseguia me segurar .
Aqueles olhinhos que me olhavam como se eu fosse a melhor coisa do mundo, que me olhavam com um amor verdadeiro e desinteressado. Rendi e rendo graças a Deus por ter me permitido viver e sentir este amor tão lindo, tão grande, que creio ser o mesmo amor que Deus tem por nós.
Mais uma vez, entretanto, eu veria meu sonho desmoronar, pois depois de cinco dias a contra gosto e com muita revolta tive que devolver meu filho ao Senhor.
Mas dessa vez eu cai, não tinha mais forças para orar, nem para esperar nada . Meu coração ficou vazio sobrou somente a dor de não ter meu filho.
As pessoas me diziam novamente: “Deus te dará outros filhos”, “Deus é bom” e isso só me irritava, eu não queria outros filhos eu não queria ter fé, porque eu tinha tido fé, eu tinha tido esperança e foi tudo em vão.
Achei que fosse morrer, eu pedia a morte para Deus constantemente, minha vida virou de cabeça pra baixo, quase perdi meu marido, na verdade nem me importava muito, a minha família jamais seria completa novamente.
Mais Deus não precisa de nós para trabalhar, Ele continuava me carregando no colo, cuidando de mim, do meu casamento, e colocava constantemente pessoas em nossa vida que nos abençoava. Ainda assim eu não queria, nem conseguia ver que Ele estava trabalhando por nós.
Aos poucos a esperança foi renascendo em nosso coração, a vontade de ser pais continuou a crescer, e agora esperamos em Deus que Ele nos abençoe novamente com um filho lindo como o meu Fael.
O Fael não nasceu com um coração especial a toa, o “meio coração” dele me fez conhecer um mundo de fé e força, mães que lutam com seus guerreiros e vencem todos os dias uma pequena batalha sempre com muita esperança em um futuro que é incerto.
O exemplo delas me deu forças para continuar vivendo, e tem feito crescer dentro do meu coração a vontade de lutar pelo meu sonho , de esperar mesmo que demore, mesmo que não pareça impossível, pois a sua palavra Diz que devemos trazer a memoria quilo que nos traz esperança.
O profeta Jeremias escreveu essa frase em uma época em que Jerusalém estava cativo na Babilônia, e o povo estava sofrendo muito. A situação era muito desfavorável e ainda assim ele esperava em um Deus que parecia distante. É assim que eu quero a minha vida esperando mesmo que Deus pareça estar muito longe.
Já faz um ano e quase dois meses do nascimento do meu filho, e todos os dias ainda luto contra a dor que quer me sufocar. À diferença é que hoje já consigo ter mais controle da dor e da saudade.
Para as mamães que estão passando pelo mesmo que eu não é fácil voltar a ter fé e esperança, na verdade é um exercício diário, tem dias que não consigo pensar dessa forma. Oro por todas e sei que tem muitas que oram por mim.
Que Deus nos ajude a continuar a caminhar e que esse sonho em nossas vidas não se frustre.
by Fernanda Da Costa Xavier

E o dia das crianças chegou....

No ano passado estava grávida no dia das crianças, esperava anciosamente a chegada do meu bebe, a data prevista para o parto era dia 25/10, e na reta final da gravidez eu só estava montando tudo, arrumando tudo para chegada do meu Fael.
Sonhei com o dia das crianças esse ano, imaginava que o Fael já estaria com quase um ano esperto, andando, brincando e é claro daria pra ele muitos presentes.
Fael nasceu dia 28/10/12,mas infelizmente não teremos festa de uma ano... como tbm não terá dia das crianças aqui em casa, como não teve natal, nem meu aniverssário... apesar de ter tido bolo, não dava para comemorar se o que era a minha inspiração não estava comigo.
Ver os pais com seus filhos, comprando presente, fazendo planos para passear me cortao coração,porque queria fazer o mesmo, mais não posso não dá.
Em alguns momentos tento me consolar, pensando que ele é um anjinho , mas na verdade isso não me consola. Nada me consola,o buraco da minha alma é muito grande, falta um pedaço muito importante de mim.

Todas essas datas só pioram o sentimento de tristeza...

Como não posso te dar brinquedos te ofereço uma musica:


Fico Assim Sem Você
Claudinho e Buchecha

Avião sem asa,
Fogueira sem brasa,
Sou eu assim, sem você
Futebol sem bola,
Piu-piu sem Frajola,
Sou eu assim, sem você...

Porque é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim...

Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho,
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem abraço,
Sou eu assim sem você...

Tô louco prá te ver chegar
Tô louco prá te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração...

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo

Por que? Por que?

Neném sem chupeta,
Romeu sem Julieta,
Sou eu assim, sem você
Carro sem estrada,
Queijo sem goiabada,
Sou eu assim, sem você...

Você...

Porque é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim...

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas prá poder te ver,
Mas o relógio tá de mal comigo...

E se...??

Essa semana no dia 28/09 você estaria completando 11 meses. Creio eu que á estaria ensaiando os primeiros passos, e já estaria conquistando o mundo com os passinhos inseguros.
Sinto falta do som das risadas que encheriam a minha casa de alegria, sinto falta da bagunça na hora do banho, do choro a noite, do olhar de carinho, dos brinquedos no chão, de te levar pra passear, e de te ver descobrindo tantas coisas.
Como sentir falta do que não se viveu? como posso sentir falta?
Cada fibra do meu corpo almeja que de repente eu acorde e tenha tudo isso que eu sinto falta aqui comigo, ter você meu Faelzinho comigo.
A dor continua a mesma o que mudou hoje em dia é a forma que eu lido com ela. Sabe filho a dor é minha companheira hoje e nos ultimos dias tem se intensificado, pois, se você estivesse aqui com certeza a mamãe já estaria terminando os acertos da sua festa, você teria uma festona de um ano... mas isso não via acontecer filho...
A saudade tá matando a mamãe tá tão difícil continnuar, eu tento focar em outras coisas, tento me entupir de trabalho, mas é em vão, em todo o momento tudo me faz lembrar você.
Te amo meu lindo, sempre vou te amar, sempre amor !!

Bjs

Mamãe

Fernanda da Costa Xavier

Ensina-me

A saudade é engraçada... Quando pensamos que está controlada, ela vem nos assalta de surpresa , tira o nosso folego, toma os nossos pensamentos e invade o nosso coração fazendo-o sangrar... sempre acho que melhore e de repente a bendita saudade, me tira o prumo... Deus hoje eu escolho te entregar essa dor dilacerante, e pode ser que tenha que fazer isso daqui a 30 minutos, daqui a uma hora, todos os das da minha vida, mas o que eu não aguento é carregar mais essa dor sozinha....
Eu preciso acreditar, eu preciso aprender que TUDO coopera para o meu bem, eu ainda não entendo isso... como é bom para uma mãe está sem o seu filho? Por isso Deus eu digo que vou compartilhar essa dor essa revolta com o Senhor, todos os dias todas as horas, porque não consigo mais sozinha... eu preciso entender...

"Ensina-me a entregar os meus caminhos,
em tuas fortes mãos e simplesmente nelas descansar.
Ensina-me que o teu amor, teu amo Senhor,
nunca falhará, insistirá em me fazer feliz.

E se eu cair , não resistir
e até desanimado me prostrar.
Sentirei teu braço forte, ouvirei tua voz de amor
Teu Espírito me faz ressuscitar.

Ensina-me que tudo coopera para o meu bem,

Ensina-me, ensina-me ," 

ensina-me a viver.r

Gente que não se toca

A pior coisa para uma mãe que perdeu um filho, são os curiosos. Algumas pessoas realmente se importam agora outras muitas vezes que a gente nem conhece, chega na nossa cara, ou escreve dizendo: "SE FOSSE COMIGO EU NÃO SUPORTARIA" "EU NÃO VIVERIA", e outras coisas do tipo. Quando isso acontece comigo, fico irritada.Oras, quer dizer então que essa pessoa ama o seu filho(a) ,mais do que eu amo o meu? se eu suporto quer dizer que eu não amava o suficiente o meu filho?
Vou dizer uma coisa, por mais que nós não queiramos mais viver, e acho que posso generalizar quando digo que TODA mãe que perde seu filho, não quer mais viver (salvo raríssimas exceções), então mesmo que não queiramos, nós vivemos, porque não depende de nós estar viva ou não.Algumas mãe até chegam a tentar, isso quando não cometem suicídio, mas isso não quer dizer que elas amem mais ou sofram mais por seus filho, significa somente que elas lidaram com a dor de forma diferente.
Agora eu faço um esforço enorme para me levantar TODOS dias, e ainda sou obrigada a ouvir ou ler tais comentários que quando não são direcionados diretamente a mim, são para as minhas companheiras de luto.
Se quiser dizer alguma coisa, diga que só de imaginar vc já sente a dor da perda, mas não diga que sabe o que estamos sentindo, que se fosse você, vc não aguentaria, que não sabe como estamos de pé, porque sinceramente nós tbm não sabemos,.
Não diga nada se for para falar besteira!!
#prontofalei!!

Desabafo

"Quanta saudade , meu Deus, quanta saudade...
Ainda não consigo entender o porque de tudo isso.
O porque de eu não ter meu filho enquanto tantas "mães" por ai abortam, jogam os filhos no lixo, enterram vivos...
Deve ter uma coisa muito errada com a humanidade, não é possível que Deus não veja isso!!
Eu creio em um Deus justo, mas quando vejo tanta injustiça, minha fé vacila.Muitos podem achar que já se passara meses, e que eu deveria superar, mas essas pessoas não sabem como é viver sem sua alma, sem seu coração dentro de você.
E me dizem palavras lindas que são vazias, porque NADA no mundo inteiro pode me consolar.
Descobri recentemente que não perdoei Deus por ter levado meu filho, me senti traída, me sinto preterida....
Muita gente ao ler isso vai pensar que eu enlouqueci... devo ter enlouquecido mesmo. Não sou a mesma pessoa desde que tive que deixar meu filho ali, inerte dentro de um caixão, desde que tive que ver ele sendo vestido com a sua saída de maternidade, que eu demorei meses para escolher, não para que viesse pra casa, mas para que fosse enterrado.
Mas eu afirmo eu PRECISO perdoar Deus, Ele não precisa do meu perdão ao contrario, geralmente somos nós que precisamos de perdão, mas quando digo que tenho que perdoa-lo, é pra mim mesma conseguir acreditar sem sombra de dúvidas...
Não pensem que estou afastada dos seus caminhos, estou andando tão junto com Ele (só quem passa por grandes provas vai entender o que estou dizendo), então estou andando tão junto Com Ele, que me sinto a vontade de conversar com Ele de forma franca e direta. Deus não precisa da minha hipocrisia, o Deus que eu sirvo, preza a verdade e sinceridade, então porque eu devo dizer que está tudo bem , que Deus sabe o que faz, e todas as coisas lindas e maravilhosas que todo mundo fala, muitas vezes com o coração vazio desses sentimentos.
Andar com Deus, conhecer a Deus ao meu ver é isso é ser verdadeiro, é ser irrepreensível, é buscar não errar.
Com certeza não é ficar esquentando banco de igreja, criticando os que são menos capazes de viver como você, de viver de aparecias.
Jesus, nos deu um mandamento de amarmos, uns aos outros, de alimentarmos quem tem fome, de visitarmos os enfermos, e infelizmente a igreja como um todo dificilmente faz isso, é uma meia dúzia que vive assim, então antes de me criticar por tudo o que escrevi , você que é meu irmão em cristo, pare e pense quantas vezes você faz isso, quantos hospitais você visita, quantos projetos sociais você faz parte, ou mais simples, antes de me criticar por tudo que escrevi, pense quantas vezes, você meu amigo, que se diz meu irmão veio me visitar depois que perdi meu filho?
Então sim, mesmo chateada, mesmo com a fé abalada, e mesmo não indo na igreja com a frequência que ia antes, eu ando com Cristo, eu vivo um dia de cada vez, e ainda estou aprendendo a ser cristã. A minha igreja hoje são as pessoas que precisam de mim, afinal a igreja sou eu!!
Desabafo


Fernanda da Costa Xavier

Lágrimas de Mãe - Cristina Mel e Jairo Bonfim

Lágrimas de Mãe

Cristina Mel

São tantas lágrimas que rolam em meu rosto | que me trazem tanta dor |
Lembranças de amor, de um tempo que não volta mais | do tempo que
Perdemos quando estava aqui | queria ouvir tua voz de novo entrando em
Casa | chamando o meu nome | "mamãe estou aqui" | sentir o teu carinho,
Sentir o teu abraço envolvendo o meu corpo, dizendo | "eu te amo" | o
Que me conforta agora é que nos olhos do teu filho eu vejo você, vejo
Você |

Saudade dói demais, mal consigo respirar | faltam forças, que
Vontade de chorar | há um vazio em meu peito, falta um pedaço de mim |
Deus me ajude, eu preciso caminhar | saudade dói demais, mal consigo
Respirar | guardo na memória o brilho desse olhar | há um vazio em meu
Peito, sou humana desse jeito | deus me ajude |

Filha eu entendo a sua dor | pois um filho um dia eu também perdi | lembranças de amor | é por ele que posso afirmar | que a vida minha filha, não termina aqui |||
Senhor muito obrigado, eu sei que estás comigo, | sarando minhas
Feridas, me dando novas forças | pra suportar o peso de tanta dor que
Atinge o meu peito |

Saudade dói demais, mas agora sinto paz | tenho
Forças, já consigo suportar | mas o peito ainda dói, falta um pedaço de
Mim | mas meu deus está comigo a me ajudar | meu socorro bem presente é
Meu deus, eu sigo em frente | sei que posso confiar e descansar | sei
Que deus sabe o que faz, ele tem sempre o melhor | me consola

Saudade