Meu anjo completaria Um mês

Hoje, você estaria completando um mês de vida. E fico imaginado como seria ter você aqui comigo. Há exatamente um mês atrás no dia 28/10/2012 as 12:14 h ,nascia meu anjinho ,meu Fael. Lembro-me de tudo neste dia, lembro de não ter dormido um dia antes, de tão ansiosa que eu estava para conhecer cada detalhe do meu bebezinho. Lembro-me do momento que a enfermeira colocou, meu lindo pertinho de mim , e só de sentir meu cheiro, ele parau de chorar. Lembro da sensação maravilhosa que foi tê-lo nos braços, a primeira vez de amamentar, do chorinho, do cheiro e do biquinho de manha, que com certeza me compraria sempre. Infelizmente, também me lembro, de toda a angustia que passei ao vê-lo ali, naquela incubadora, do momento da cirurgia, e do veredito final, eu não traria meu filho pra casa. Lembro que, um pouco antes estava escolhendo as coisinhas que ele usaria, e agora seria o cachão .Isso não é natural, os filhos é que devem enterrar os pais. Lembro-me das oração que fiz, pedindo pra sofrer no lugar do meu filho... Lembro, de ter perdido o chão, e não me lembro de ter encontrado. Lembro-me de voltar pra casa e olhar o berço vazio, as fraldas fechadas, as mamadeiras intactas, as roupinhas penduradas no guarda-roupa exalando o cheirinho gostoso ,mas não o seu cheirinho. Lembro-me de sentar na poltrona, com os braços vazios os seios vazando, e de todas essas noites que não consigo dormir, só pensando em como seria estar acordada, porque você estaria acordado. Não tem o choro de cólica na madrugada, e o silencio me maltrata. Não tem os risinhos e nem o cheirinho de recém-nascido em casa. Não vou ouvir a palavra mamãe, nem poderei ir na escola, não verei você crescer. A dor de não te=lo aqui é tão grande, que nem sei como suporto. Te amo meu anjinho, hoje, amanhã e sempre.

"Meus pés não tocam mais o chão Meus olhos não vêem a minha direção Da minha boca saem coisas sem sentido, Você era o meu farol, e hoje estou perdido... ......Perdi o jogo, e tive que te ver partir E a minha alma, sem motivo pra existir Já não suporto esse vazio quero me entregar Ter você pra nunca mais nos separar Você é o encaixe perfeito do meu coração O teu sorriso é chama da minha paixão Mas é fria a madrugada sem você aqui, Só com você no pensamento ...Entre os soluços do meu choro, tento explicar, Nos meus braços era o teu lugar...."

Carta do Papai sobre o Faelzinho

"O Raphaelzinho foi a melhor coisa que já aconteceu na minha vida. Foi fruto do meu amor pela Fernanda. Infelizmente quis Deus levá-lo com apenas 5 dias de vida. Entretanto esses 5 dias mudarão o restante da minha vida. Nesses dias pude contemplar o meu pequeno Guerreiro em sua luta, pude abraça-lo, beijá-lo, sentir o seu agradável cheirinho. Essa experiência é a mais magnífica e gratificante que existe, eu aproveitei todos os momentos. Não pude acordar a noite com seu choro, nem para dar-lhe de mamar ou ao menos trocar sua fraldinha. Não poderei vê-lo andar, falar, cair, se machucar, se curar, quebrar a casa toda.Ou virem seus biquinhos de manha, quando olharem com ternura, pois pode ser a ultima vez, no meu caso foi. Jamais esquecerei aqueles olhos pretos me olhando, seu cabelo espetadinho, o biquinho que ele fazia. 5 dias, apenas 5 dias e Deus o levou de mim, 5 dias que mudaram toda minha vida." Raphaelzinho, eu te amo e mamãe também, Vai com Jesus, logo, logo nos veremos outra vez. Com amor. Papai e Mamãe

A história da Cardiopatia do Fael

Meu Raphael nasceu dia 28/10/2012, lindo e grande de parto cesárea. Ele tinha 49 cm e 3945kg . No dia 29 ele foi tomar banho no berçário e eu fui vê-lo, vi a médica fazendo os exames e ao escutar o coração, percebi que ela fez uma cara estranha, e logo o colocou no oximetro, percebi que a saturação estava muito baixa, e logo vi que ela pediria uma UTI. Ela chamou eu e meu marido e disse que tinha ouvido um sopro importante, que achava que ele tinha uma cardiopatia congênita e chamaria uma cardiologista , mas que ele tinha que ir para a UTI. Até aquele dia nunca tinha ouvido falar sobre cardiopatia congênita, perdi meu chão, mas pensava,pode ser só um sopro. Quando a cardiologista terminou a ecocardiografia , veio o terrível diagnóstico, ela disse: -"Mãe seu filho nasceu com uma síndrome muito rara, chamada síndrome da hipoplasia do coração esquerdo, isso faz com que ele tenha só metade do coração, a outra é atrofiada." A partir daí, já não entendia mais nada, ela explicava com carinho, mas não entendia, disse que tinha visto pouquíssimos casos,que existia uma cirurgia, mas que não dava pra fazer no hospital que nós estávamos, ia pedir transferência para o Hospital da Luz que é hospital de referência do meu convênio, aqui em São Paulo mesmo. Fiquei ali, em pé ao lado da incubadora do meu bebe, já tinha anoitecido, e lembro de me perguntar porque eu?. Ao fazer o pré-natal não descobri o problema. Não tinha informações sobre a doença, não sabia se ele seria bem atendido no hospital que iria.... tantas dúvidas. No dia seguinte, ele foi transferido, só podia ficar com ele até as 19 horas, ainda sentia muito dor, afinal foi cesária, fiquei lá com ele em pé , olhando meu filho, orando chorando, pedindo, e nesse dia vim pra casa e comecei a pesquisar na internet, entrei no site do pequenos corações, mandei uma mensagem, e a Márcia Adriana me respondeu, se colocando a disposição... A cirurgia foi marcada para o dia 01/11 , mas não podeira ser a tradicional ,porque ele tinha a orta muito ruizinha toda tortinha, então o Dr. Mouse resolveu fazer uma cirurgia hibrida, que é uma cirurgia para deixar o canal do recém nascido aberto, pra que ele tivesse chance de fazer as três cirurgias tradicionais, posteriormente. Não tive escolha senão aceitar o que os cirurgiões me propuseram, o que eu queria era somente salvar meu filho, dar uma chance de ele crescer, não tive tempo de procurar outras opiniões, e não quero nem pensar, se tinha outra forma, porque daí não me perdoaria. A pior coisa para uma mãe é não poder proteger seu filho, e isso eu não consegui fazer. Quando ele ia para o centro cirúrgico, pude acompanha-lo até a porta, dei um beijinho nelo, abençoei ele, minha mãe e o meu Marido fizeram o mesmo. Lembro que pensei em sair correndo dali com ele, mas não podia... Tinha que ser forte para o meu filho. Senti um aperto tão grande no coração, pedi, implorei ao Senhor pela vida do meu filho, mas deus o quis lá com ele.As 19:15hrs do dia 01/11/2012 meu Fael , fez jus ao nome e virou um anjinho. Acabou meu sonho , meu bebê se foi... O Faelzinho veio depois de um aborto espontâneo que eu tive, foi tão desejado , tão esperado, e seria o primeiro filho, primeiro neto, primeiro sobrinho, os cinco dias que ele viveu, foi o suficiente para deixar uma marca tão profunda, que nem sei se consigo me recuperar. Todos dizem que somos novos,(eu tenho 27 anos, e meu marido 29) que podemos ter outros filhos, como se fosse substituir meu bebezinho.... De qualquer forma queremos ter outros filhos, mas temos medo de acontecer a mesma coisa. Para podermos engravidar novamente teremos que passar por aconselhamento genético, e esperar um ano... Um ano... ai meu Deus quanto tempo!!

Fotos do Meu Anjinho

Do sonho ao Pesadelo

Depois de ter sofrido um aborto com 8 semanas, passar por uma depressão, consegui engravidar novamente. Nos três primeiros meses, morria de medo de passar por tudo novamente, a gravidez teve algumas complicações porque adquiri pressão alta na gravidez. O tempo foi passando, e a cada dia minha alegria aumentava, tudo estava certo (aparentemente)... No dia 28/10/2012 finalmente nasceu meu Faelzinho, lindo e grande, nasceu com 3945kg e 49 centímetros, muito , muito lindo mesmo. Logo percebi que ele respirava com dificuldade, falei para todas as enfermeiras, mas todas diziam que ele estava normal. No dia 29/10 ao ir para o berçário para tomar banho, e fazer os exames de rotina, a pediatra notou que ele tinha um sopro importante no coração, chamou eu e o Raphael e explicou que achava que o meu bebezinho tinha algum problema congenito no coração, e que ele tinha que ir para a UTI. Perdi meu Chão, fui junto mas não pude ficar logo de cara com ele , porque tinha feito cesária,e de qualquer forma ele começou a fazer vários exames. Quando terminou a ecografia, a cardiologista e a pediatra da UTI nos chamaram e explicaram que o nosso bebe tinha nascido com uma cardiopatia congênita muito rara, a sindrome da hipoplasia do coração esquerdo. Nunca tinha ouvido falar na minha vida, e elas explicaram que ele tinha só metade do coração, a outra era atrofiada, que não tinha cura, mas existia uma cirurgia que era dividida em três fases. Como no Metropolitano(onde ele nasceu) não tinha os recursos necessários, no dia 30/10, fomos transferidos para o Hospital da Luz, onde foooi confirmado o diagnóstico e, para a nossa surpresa a cirurgia teria que ter 4 fases ao invés de três. ficava ali parada ao lado da incubadora do meu filho, orando pedindo , implorando para Deus não leva-lo. No dia 1/11 Foi feita a primeira cirurgia e meu bebezinho não resistiu.... Meu mundo caiu...

Faelzinho... Meu Anjinho

Filho eu já te amava mesmo antes de você ser concebido. Você foi esperado, planejado e muito, muito desejado. A mamãe lembra quando viu aquelas risquinhas que significavam positivo, o primeiro ultrassom, e todas as vezes que ia ao médico o seu coração fazia o meu bater mais forte. Quando descobrimos que você era um menino , o papai e a mamãe choraram de emoção, a mamãe logo se preocupou com quando você crescesse e casasse, eu tinha medo de você não vir me visitar... Fizemos o seu enxoval de maneira toda especial, demoramos quase quatro meses, só para escolher sua bolsa de maternidade e a saída. Te sentir mexer dentro de mim foi a experiência mais incrível e mágica que eu poderia ter tido, e eu amava cada momento, cada chute, (mesmo quando vc chutava meu estomago). Cada dia aumentava mais a minha ansiedade, para te ver, até que chegou o dia. Quando você nasceu, o amor que eu já sentia aumentou infinitamente , tive medo de te perder, pedi para o papai te seguir para todo o lado, com medo que você fosse trocado na maternidade... Quando finalmente te trouxeram para perto de mim, senti um alívio, finalmente meu príncipe estava comigo, me iludi achando que você estava seguro. Logo percebi que havia algo errado, mas todos diziam que não tinha, até o momento que te tiraram de mim e começou meu pesadelo. Foram cinco dias das mais contraditórias emoções, alegria, medo, fé, esperança, tristeza angustia. Sei que em todos esses momentos Deus carregou a mamãe e o papai no colo. Tive forças para ficar na UTI com vc, mesmo operada. Isso eu agradeço a Deus. Ah filho, como mamãe queria poder te dar um coração... Vc lutou muito, mas Infelizmente Deus te recolheu, e agora ficou só a dor, a tristeza a angustia de ter te tido e logo ter te perdido. Meu bebezinho lindo, não me esquecerei do seu cheirinho, do seu biquinho, de como vc olhava pra mim com se entendesse tudo o que eu falava. Acordar todos os dias e me deparar com a dura realidade de não te ter comigo é muito difícil, às vezes nem quero mais levantar, mas levanto todos os dias, porque sei que devo prosseguir por amor ao papai. Te amo meu anjinho, nunca te esquecerei .... Mamãe